Con le lacrime agli occhi mi chiedo come ho fatto ad arrivare a tutto questo
Come ha fatto ad andare tutto a rotoli così..
Come ho fatto a scendere così in basso..a disprezzarmi così tanto..
Perchè mi sto facendo tutto questo..
Perchè tutto questo è più forte di me..
Perchè il mio equilibrio si è frantumato frantumando anche ogni singola parte di me
Perchè?!
Come?!
Com' era essere normali?
Come diavolo era sorridere dal profondo del cuore?
Com'era non fingere?
Com'era mangiare, cos'era prima?
Cosa ero io prima?
E cosa sono adesso? Cosa!?
Perchè una fine non c'è mai?
Perchè le risposte annegano e si perdono in queste lacrime?

Cadere, o meglio, ri-cadere..fa male.. davvero male
Ma la cosa peggiore è che ogni volta è sempre più doloroso..e fa sempre più male di quanto ricordassi..
Sono stufa di arrivare fino a un certo punto per poi cadere di nuovo giù, sempre più in basso..
Non riesco a trovare un senso, uno scopo, sono sola...sono senza speranza..non vedo futuro, non ho un presente e dietro di me c'è solo fumo..
Che fare? Che dire? Come e da dove ricominciare?
Sono scoraggiata e mi sento un' incapace.. sono intrappolata in limbo di puro caos.

Invisible

In questa casa non conto veramente niente.. sanno solo chiedermi "dov'è tuo fratello?"-"cosa sta facendo tuo fratello?"-"tuo fratello è tornato?"...
Ma..che avete anche una figlia ve lo ricordate per caso?
Si, in effetti..se lo ricordano bene quando gli servo..
Sono solo una ruota di scorta, non valgo niente nella mia famiglia figuriamoci tra altri gruppi..
Sola, abbandonata..senza scopo e senza meta..
Immobile, in un limbo continuo, incapace di andare avanti o tornare indietro..
Mi lascio scorrere tutto addosso senza riuscire a reagire..e alla fine finisco per scivolare via anche io, scomparendo nel nulla completo..annullandomi in qualcosa di perfettamente inutile..
Anche questo post è inutile e non so dargli una conclusione..quindi chiudo qui, ciao.

Oggi sono due anni..720 giornida quando tutto questo incubo ha avuto inizio..

Comunque, qui non mi segue più nessuno..parlo solo con me stessa..

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Maledimiele!

Maledimiele a Firenze!Giovedì! Qualcuna va a vederlo!?!

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Sono sola.

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Esasperazione

Tuto ciò che riesco a dire è che morta non sono, anche se vorrei esserlo, e in un qualche senso lo sono veramente.
Mi ci sto impegnando davvero, ma questo peso non scende è fisso lì da più di un mese e io non ce la faccio più a vedere tutto questo grasso
Sono disperata, mi odio, non voglio più vedere nessuno, non voglio uscire, non voglio andare in piscina nè tantomeno al mare
E intanto il ciclo non ne vuole sapere di arrivare nonostante siano almeno 3 mesi che salta
Non so davvero più cosa fare
Non so con chi parlare, a chi rivolgermi, a chi chiedere aiuto

Vorrei solo morire, ora.

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Per quanto ci provi, ho perso gia' in partenza

Non mi mancava proprio di rivomitare nel cesso tutta la mia schifosa abbuffata

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Mi viene solo da piangere
Non ce la faccio
Sto odiando la mia migliore amica, sto odiando chiunque mi circondi.
Non sopporto più nessuno, forse perchè tutti se ne strafottono di me
Non esisto.
Non esisto più per nessuno
A nessuno interessa sapere come sto: nessuno mi chiama, nessuno mi cerca, nessuno mi considera
Mi sento solo sola, abbandonata.
Mi sento vuota ed inutile
Uno scarto o forse nemmeno quello
Mi sento niente, perchè per gli altri equivalgo proprio a quello: niente
Vorrei tanto scomparire, così non dovrei più nemmeno occupare spazio o consumare ossigeno con la mia infima esistenza
Mi sento inferiore a tutti, inutile insensata, anche se so che la loro superficilità e stupidità li pone tutti sotto di me
Ma questo non conforta quando si è soli.
Niente può confortare quando si è abbandonati, niente. Perchè tutto ciò di cui hai bisogno è un abbraccio, tutto ciò di cui necessiti sono un minimo di interesse, di attenzioni...tutte quelle che non ti sono mai state date.
Ho bisogno di affetto sincero da qualcuno, ma nessuno qua è disposto a perdere il suo tempo dietro me.
Sono persa. Sono sola. Sono vuota.
A nessuno interessa se mangio o no.
A nessuno interessa se piango.
A nessuno interessa se non sorrido.
Chi sono? Cosa sono?
Non lo so.
Probabilmente qualcosa, forse. Ma certamente qualcosa di inutile abbandonato in un angolo polveroso.
Io non ce la faccio

Without a way to go

Ormai nemmeno la mia migliore amica mi considera piu', e' troppo presa dal suo ragazzo

Completamente abbandonata,  s o l a

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Stupida.Enorme.Obesa.

Un peso, in tutti i sensi.

Blind

É più di un anno che sto in questa merda, Com'é che nessuno si accorge di niente!?

 Sono io così brava a fingere!?! O sono forse circondata da ciechi!?

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Vomito un giorno si e uno no
Cosa cazzo stai facendo J!?
Sei solo un'idiota incapace, fottiti, fai schifo.

Sono assente
Sono vuota
Sono inesistente
Incostistente no, di consistenza ce n'è anche troppa sulle mie cosce e sulla mia pancia.
Odio la mia casa
Odio mia madre
Odio la mia famiglia e la loro superficialità, stupidità.
Mi trattano male
Non mi considerano:
mio fratello è figlio unico.
Sono sola, abbandonata.

Tra due settimane è il mio compleanno, ma non provo niente, zero, vuoto.
Non lo festeggerò, anche se sono diciotto. E poi che cambia tanto? Nulla. A me, per lo meno, non cambia assolutamente niente: se il mattino prima tutto era una merda cosa cambia ventiquattro ore dopo? Niente.
Non vale la pena.

Please STOP ME.

Questa bulimia che ti travolge così all'improvviso, così distruttiva, mi terrorizza.
Sono giorni che mangio come un'ingorda e poi vado tranquillamente a rivomitare il tutto.

Basta.

Non ce la faccio più.

Il mio stomaco non ce la fa più. Se lo tocco mi fa male, come se in alcuni punti lo avessero squartato dall'interno..ed in effetti è così.

Dove cazzo è andato a finire il mio controllo!?!

Sono disperata, non riesco a fermarmi, ho perso il controllo, la ragione, il senso di ogni cosa.

STOP.

Fermatemi, vi prego. Datemi un modo per fermarmi.

E' come inciampare su una strada in discesa e iniziare a rotolare senza riuscire a fermarsi. E poi alla fine cosa c'è? Quando è che uno smette di rotolare!? Non lo so.
Io sto solo accelerando: e vado sempre più veloce e colo sempre più a picco.
Aiutatemi.

Uno si alza col buon proposito di digiunare e si ritrova in preda ad un attacco di binge...se non é essere una merda incapace questo! Fai solo schifo J.

Esiste solo una cosa che in questo momento supera l' odio per me stessa: quello nei confronti dei miei genitori, sopratutto verso quella che si spaccia per mia madre.

Questo tempo ricalca perfettamente il mio stato d'animo: un cielo grigio, bituminoso, che lascia spazio solo a una fitta pioggia gelida. Freddo che ti penetra nelle ossa e scende giù, fino all' anima, e congela pure quella.. e tu rimani vuoto, freddo, inerme. Semplicemente priva di senso.

Una parola riassume tutto in questo momento,

me, la situazione, il cibo, me:

SCHIFO.

It's not ok

Ho capito. Da questa merda non se ne esce.

Da questa merda non ne uscirò mai.

E' un fottuto circolo vizioso, che gira e si attorciglia su se stesso.

Stringe e graffia. Si allarga e spinge.

Ma torna.

Torna sempre. Maledettamente e comunque torna.

I will always fall down, over and over again.

But  I'm not giving up

not at all.

I will stand up. Always.

Prima o poi torno, promesso.

I gita, bellisimo. Il cibo, pochissimo. Perfetto. Vi amo tesori, coraggio.

Sono stata dalla psicologa

quella che mette a disposizione la mia scuola per gli studenti.
Devo dire che non è stato male..uscita di lì mi sentivo più leggera. Ho tirato fuori un po' di tutto quello che in questi anni ho ammassato dentro di me, senza confidarmi con nessuno, senza lasciare trapelare un sentimento autentico al mondo fuori.
La cosa mi pesava troppo, ormai, ne avevo davvero bisogno..mi ha fatto bene e ci tornerò.
Lei è tutta carina e gentile (certo, per forza deve esserlo, è il suo lavoro), ma comunque mi mette tranquillità con quel suo sorriso da ragazzina.
A un certo punto mi ha chiesto: "Hai mai avuto problemi, ad esempio con il cibo?"..La pugnalata: in una frazione di secondo ho fatto tutte le considerazioni possibili e, arrivando alla conclusione di non poterle e doverle dire NIENTE, le ho risposto "No no, niente del genere".. con faccia mista tra lo stupore e lo sdegno di chi con una determinata cosa non c'ha proprio nulla a che fare..
[Ho appena avuto un deja vu, figo!]
Ah! Inoltre mentre ero dalla psicologa ho iniziato a parlarle del fatto che secondo me i miei problemi convergono, forse, tutti in un unico punto: cioè il bisogno di affetto ed attenzioni..la cosa strana/ bella (non saprei come definirla) è che una volta finito di parlare mi sono girata verso la psicologa in attesa che mi dicesse qualcosa. Lei, stupita, ha iniziato a balbettare qualcosa e poi mi ha detto che non riusciva ad aggiungere altro alle mie parole, dato che le avevo descritto la situazione con tanta "chiarezza" ed eleganza.. là ho pensato "wao, ho lasciato senza parole pure la psicologa".

D'accordo, dopo questo breve ma intenso racconto di cui probabilmente non ve frega nulla, diciamo che sul fronte cibo è tutto ok..faccio un solo pasto se posso:verso le 17/ 18 che mi fa possibilmente da cena, altrimenti quando sono obbligata, ceno verso le 19:30.
Dio, quanto è bello farsi cullare dallo stomaco che brontola, mi mancava davvero troppo.
Sono dimagrita, sì, ma non abbastanza..sono ancora una cicciona, solo meno immensa di prima.
Nel fine settimana partiamo per la gita scolastica: una settimana, fuori, non vedo l'ora.
Un bacio a tutte

The hollow (wo)men

Siamo gli uomini vuoti
Siamo gli uomini impagliati
Che appoggiano l'un l'altro
La testa piena di paglia..

Le nostre voci secche, quando noi
Insieme mormoriamo
Sono quiete e senza senso
Come vento nell'erba rinsecchita ..

Figura senza forma, ombra senza colore,

Forza paralizzata, gesto privo di moto

 

Coloro [..] ci ricordano - se pure lo fanno - non come anime
Perdute e violente, ma solo
Come gli uomini vuoti, Gli uomini impagliati..

 [..]

Occhi che in sogno non oso incontrare..

Questi occhi non appaiono:
Laggiù gli occhi sono
Luce di sole su una colonna infranta 

[..]

Questa è la terra morta..

Svegliandoci soli
Nell'ora in cui tremiamo
Di tenerezza
Le labbra che vorrebbero baciare
Innalzano preghiere a quella pietra infranta.

Gli occhi non sono qui
Qui non vi sono occhi
In questa valle di stelle morenti
In questa valle vuota..

[..]

 Questa mascella spezzata dei nostri regni perduti
In quest'ultimo dei luoghi d'incontro..

[..]
Noi brancoliamo insieme
Evitiamo di parlare
Ammassati su questa riva del tumido fiume 

[..]

La speranza soltanto Degli uomini vuoti..

Fra l'idea
E la realtà
Fra il movimento
E l'atto
Cade l'Ombra 

[..]

La vita è molto lunga
Fra il desiderio
E lo spasmo
Fra la potenza
E l'esistenza
Fra l'essenza
E la discendenza
Cade l'Ombra 

E' questo il modo in cui finisce il mondo.. 

Thomas Stearns Eliot

Non mi interessa scomparire.

In questo momento vorrei solo morire.

Morire.

Sgretolarmi nel nulla.

Polvere, vento.

Non é giustificazione, solo perdono

Mi rendo conto di essere del tutto assente e di commentarvi raramente.
Eppure vi leggo, tutte, sempre.
Ma il problema è che non so mai cosa scrivervi..i miei commenti mi sembrano sempre così futili e banali che finisco sempre col cancellarli e rinunciarci.
Non so mai che parole poter usare per incoraggiarvi o consolarvi. A dire il vero non sono per nulla brava a consolare o dare consigli agli altri..mi sento inutile, quasi egoista.
Mi dispiace e mi scuso con voi, che invece dopo esservi sorbite le mie lagne, sapete sempre trovare le parole giuste.
Ci proverò d'ora in poi, magari anche scrivendo una sciocchezza senza senso, giusto per farvi capire che vi sono vicina anche io.
Un bacio, J.

Ma solo a me fumare mette fame!?

I wouldn't eat for three days, so I hope I could be just a little bit more lovely than now.

Le domeniche non fanno per me.

Dopo un sabato a dir poco bellissimo dal punto di vista cibo e attività fisica, riparto con una domenica apparentemente calma.
Mi sono fatta un giro lunghissimo in bici appena svegliata, sono tornata, doccia-caffè-ananas-pranzo a base di un po' di zucchine-broccoli-mela e un altro po' di ananas.
Ma ovviamente lo schifo era dietro l'angolo, cosa potevo pretendere d'altronde!?
A dire il vero avevo voglia di vomitare tutto quello che avevo mangiato fino a quel momento...ma parliamoci seriamente, non era tanto..ma mi sentivo ugualmente una merda..perchè potevo mangiarne meno di quella roba, potevo evitare la mela o di mangiare altro ananas.
Ero combattuta tra l'andare in bagno e vomitare tutto o trascorrere una normale domenica da sola a casa con mia cugina.
La mia parte razionale mi ha trattenuto per un po', ma appena mia cugina è salita su, ogni residuo di lucidità è stato travolto.
Ho afferrato il pacco di biscotti e ne ho ingurgitati un paio-poi un po' di patatine-qualche pistacchio-poi dinuovo un paio di biscotti-qualche pavesino e...a quel punto avevo la mia giustificazione per vomitare.
Adesso potevo andare a vomitare "tranquillamente" perchè "avevo una ragione valida per farlo".
Fino a quando nel mio stomaco c'era solo un po' di verdura e frutta il "motivo non c'era"...ma tranquilla J, te lo sei creata da sola il motivo.

La cosa a dire il vero mi spaventa..ho forse perso il controllo?
Vorrò sempre vomitare ogni pasto, anche se è qualcosa di sano?
Principalmente il mio impulso è quello, ma per adesso mi freno, per adesso ragiono...e se la ragione svanisse?
Sto davvero perdendo il controllo?
Fatto sta che la consapevolezza di poter andare e vomitare tutto quello che ho mangiato ma che "in quel momento non mi va di tenere nello stomaco" da un lato mi tranquillizza, perchè affievolisce il senso di colpa, ma dall'altra capisco che è solo un pensiero distorto e sbagliato, che mi porta solo a farmi del male.
Il problema è che ormai non posso fare a meno di "farmi del male", non so perchè, la cosa mi "tranquillizza"(?) e paradossalmente mi fa stare bene.
Non saprei, ma ciò che mi spaventa è che possa essere solo l'inizio.

Sono tornata all' autodistruzione, modalità: ON

Aggiornamento, ore 18:06

Ho vomitato, di nuovo.

Voglio morire.

Brava deficente. Mi sono abbuffata, lo stomaco enorme e strabordante...ma adesso é vuoto, completamente. Non ne uscirò mai più da questa merda..non me ne libererò mai abbastanza di questo schifo di cibo, questo schifo di grasso.

Vorrei volare via col vento.

Vorrei essere trascinata via da queste raffiche e confondermi con la pioggia.
Ma resto inchiodata a terra.

Io non posso prendere il volo.

Non mi è nemmeno concesso di sentirmi leggera, perchè non lo sono.

Sono solo un ammasso ingombrante, di cui mi vorrei liberare, ma non ci riesco.

Mi dimeno ma questa gabbia mi tiene stretta. Incatenata.

Mi faccio schifo..e il mio odio cresce ogni secondo che passa..crea una voragine dentro che mi annulla, dall'interno.

Mia cugina mangia e io la guardo tra il disgusto e l'invidia. 

Invidia per il suo corpicino piccolo piccolo, che non ingrassa, anche se si mangia un piatto pieno di spaghetti al ragù a cena.

Lei mangia, e io mi faccio schifo.

Lei ingurgita, e io sento quelle calorie dentro la mia di pancia, sulle mie di cosce.
Basta.
Datemi un interruttore per questo cervello.

Questo cazzo di peso non vuole saperne di scendere. Niente. Per quanto ci possa provare rimango solo una grassona..non riuscirò mai a tornare com'ero..non ho speranze. Mi abbufferei dalla disperazione, ma non ho nessuna intenzione di farlo perché non risolverebbe niente..che disperazione.

Mi sento una stronza.

Un' egoista.

Una stronza egoista, ecco cosa.

Come caspita fa a piacermi lo stesso ragazzo di una mia cara amica!?

No!

Non deve nemmeno passarmi di mente una cosa del genere!!

Lei c'è fissata, persa! dietro a questo (che tra l'altro è il suo migliore amico) e io che faccio? Me lo fo pure piacere... Frena J, frena. Non è roba per te..

E poi che vuoi che butti gli occhi a me!?Assolutamente no, quindi, non ho di cosa preoccuparmi.

In questo periodo sono sommersa dai compiti, quindi passo a rispondervi e commentari as soon as possible, promesso!!
Intanto grazie infinite dei vostri commenti, siete splendide.

Turn back in time

Mi sono messa a guardare tutte le vecchie foto che avevo di me, tutte quelle che risalivano a 2-3 anni fa, o qualcosa del genere..e ognuna era come una pugnalata dritta al petto, poi al cuore e poi all'anima.
Mi sentivo sgretolare dentro, mentre nella mia memoria si ricomponevano ricordi di giorni in cui la mia mente era libera da tutto ciò..e io sorridevo spensierata all'obbiettivo della macchina fotografica, magari con un pacchetto di patatine fritte in mano.
Io!? Ma ci pensate..
Ho continuato a scorrere quelle foto di me in cui probabilmente pesavo più o meno quanto ora.. e ho inchiodato gli occhi sul mio stesso sguardo, quello intrappolato per sempre in un flash, cercando di leggere nelle mie stesse pupille.
Cercanvo la sensazione che avevo provato in quel momento, cercavo di ricordare com' era mangiare senza contare quante calorie ingerisci ad ogni boccone.

Cercavo di ricordare com'era assaporare il vero gusto di un cibo e cercavo di ricordare com' era non far caso al proprio peso.
A ogni foto il cuore si restringeva, come quei capi messi per sbaglio in lavatrice, che a ogni giro della centrifuga si comprimono e diventano sempre più piccoli...così il mio cuore si comprimeva, piano piano, bagnando l'anima con le sue silenziose lacrime.
Era bello vivere senza l'ossessione, senza guardare con odio e invidia le gambe ed il fisico di ogni persona che hai davanti, o che semplicemente ti passa di fianco, solo per vedere se è maledettamente più magra di te..
Si, è una maledizione questa..credevo di poterne uscire quando mi pareva..ma questa gabbia d' oro non ha nè porte nè lucchetti..qua la mente non cancella, non azzera..ma in cambio tu vorresti azzerare te stessa.

Hate

Sono inquieta da morire oggi..ma non ho idea del perchè.

Merda.

Sento come un peso, qualcosa che mi opprime.

Il mio grasso mi avvolge e mi stritola in una gabbia di iquietudine, malessere e odio.

E tutto questo odio si espande dentro me, mi scorre nelle vene e aumenta ogni volta che mi capita di incrociare il mio riflesso su uno specchio.

Mi odio, sempre di più.

Dal profondo.

Nel mio animo.

Non posso farne a meno, non riesco a fare altrimenti.

Sono solo una stupida palla di lardo.

E questo lardo non se ne vuole andare.

E io vorrei solo piangere.

Vorrei strapparmi via tutta questa ciccia.

E mi maledico ogni giorno, ogni ora, ogni minuto per aver riniziato a mangiare, e non essermi fermata, ed essere questa massa amorfa adesso.
Odio, odio e odio.

Sono totalmente smarrita nell'odio verso me stessa.

E non c'è via di fuga.

Non per me.

Non adesso.

É inutile, completamente inutile. Per quanto mi sforzi rimango solo e soltanto una lardosa grassona. Dio, quanto mi odio.

I'm falling to pieces.

La normalità mi rigetta, come un organo trapiantato in un corpo estraneo.

"..The more I try the less is working
Cause everything aside me screams.."

I don't even know who I am. 

I just wanna desappear.

In silence,

fullstop.

Odio che scorre nelle vene e ti fa venir voglia morire,qua,subito,ora.

Dio, quanto desidero che quel maledetto numero sulla bilancia scenda..e scenda..vestiti sempre più larghi e io sempre più piccola..
Fosse per me mi farei due ore di piscina tutti i giorni..
Fosse per me vomiterei ogni briciola che ingurgito..

Fosse per me potrei anche scomparire dal mondo, rinchiudermi in casa, sola in una stanza.
Fosse per me scomparirei qui, subito, nel nulla.
Mi sento nulla..no, anzi.
Mi sento anche troppo..sono troppo tutto: troppo ingombrante, troppo grassa, troppo stupida, troppo sfaticata..troppo tutto.
Faccio schifo, solo e soltanto schifo.
Dio, quanto mi odio.

Turning back to my memories

In questi giorni mi capita, guardando le persone mangiare, di ricordarmi di quando mangiare una pizza o un gelato tutti insieme era una gioia..
Mi sono ricordata che un tempo sapevo apprezzare, gustare..e un tempo sapevo sorridere.
Mi sono ricordata di quando guardavo o davo un morso a qualcosa e tutto ciò che sentivo era quel sapore che adesso non esiste più..perchè qua è tutto piatto, è tutto uguale...e le regole le dettano le calorie e nient'altro.
Eravamo a cena da una mia amica e ricordavo quanto fosse bello mangiare schifezze insieme, senza pensare a niente.
Ero al supermercato con mia mamma oggi e alla fila della cassa, vedendo un uomo che sistemava nella busta il suo pacco di biscotti, ho provato, non so..invidia? Perchè appena li ho visti, io ho solo saputo catalogarli come "quelli ipercalorici cosi pieni di burro con la bellezza di ben 80 ckal a pezzo"..mentre immaginavo che lui di quella tabella potesse pure ignorarne l'esistenza.
Immagino e vedo le persone che mangiano, tranquille. Persone che non spalancano gli occhi o mettono in moto il cervello per ricordarsi e calcolare le calorie di ciò che hanno davanti.
Ripenso a quando "semplicemente mangiavo"..e penso a come è impossibile cancellare..impossibile tornare indietro.

Sono sull' orlo di una crisi di pianto..odio i miei genitori. Li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio li odio!!!!!!!!!!

Se avete bisogno di un cesso con cui confrontarvi per sentirvi più belle,più magre,più tutto..sono qua a vostra disposizione...sono un toccasana per l'autostima altrui!

Come compensare una settimana di ottimo regime!? Con un' altra di abbuffate,ovvio...faccio solo schifo.

E io dalla rabbia vado a vomitare tutto il pranzo! FOTTITI MAMMA.

Brancolo nel buio.
Senza senso.
Senza motivazione,

e con una meta che si perde all'orizzonte.

Far far away

Sono in grado di vedere la mia meta in modo tanto chiaro da permettermi di capire che è troppo lontana da me.
Lei corre. E io rimango ferma.
Non ce la faccio. Credo che non ce la farò mai.
Non ho un briciolo di motivazione, di determinazione.
Sono vuota, spoglia come questo post, fredda come questa neve e, soprattutto, ingombrante.

PS: grazie davvero tante dei vostri commenti.

Pc rotto,non riesco a commetarvi dal cellulare, scusatemi... e nei post posso scrivere solo il titolo,che casino.. Vorrei solo essere maledettamente magra.

Not this time, not again.

Ho fame.

Ma questa volta non cedo.

Non devo.

I must.

L'ho promesso.

Lo faccio per me.

Devo farcela, devo.

Me lo sono scritto, sulla pelle, così posso ricordarmelo ogni volta che ho fame.

Così che quella scritta cancelli i brontolii dello stomaco.

E' tutto nella mia stupida testa, solo e soltanto tutto là dentro.
Controllo, ecco cosa.

I'm gonna do it, I promise.

Io vorrei qualcuno che in questa mia cazzo di vita ci resti.

Comodo no? Comodo per tutti, certo.

Le persone entrano, si prendono il loro bel pezzo di questo cuore logorato

e poi soddisfatte se ne vanno.

E qua rimane solo buio e vuoto, di nuovo.

Perchè qualcuno non può restare?

Perchè?

 

 

"In another life I would make you stay"

Mah

A parte il fatto che non ho assolutamente niente da dire o da scrivere di interessante, torno a ribadire che sono un' imbecille perchè per l 'ansia del compito di filosofia di domani ho mandato a puttane una giornata intera di sacrifici abbuffandomi stasera.
E a parte questo e la merenda vomitata di questo pomeriggio, a parte il fatto che non riesco a studiare un cazzo di niente perchè il mio cervello non connette, io mi sento totalmente vuota e insignificante.
Non voglio più andare a scuola, non ho veramente più voglia di far nulla se non dormire.
E a parte il fatto che lui è un completo stronzo, come tutti gli altri, io sono solo una deficente per averci solo sperato un attimo.
Vaffanculo a questa vita di merda.
Anzi, vaffanculo a me, che sta vita me la sto riducendo così..ma facciamo finta che la colpa non sia tutta mia..tanto qua nessuno si prende mai le sue responsabilità, tanto vale che impari un po' dagli altri pure io..magari questa cosa mi pesa meno e riesco ad addormentarmi.
Scusate il post davvero privo di senso, ma non c'è da aspettarsi molto da una come me..scusate.
Buonanotte a tutte

Lonely

Riguardo ai vostri commenti volevo dirvi che sono d'accordo..so che avete ragione.
In fondo siamo tutti egoisti, è ovvio.. ma il problema è che io non  mi basto..da sola non ce la faccio..
Insomma, c'ho provato una volta a far tutto da sola..ma è andata a finire che ora mi ritrovo qua, più distrutta di prima..
E forse, pensandoci meglio, il problema è che è tutta la vita, per quanto io sia ancora una ragazza, che me la cavo da sola.
Sono sempre stata io e basta.
Io ed io.
Io e i miei pensieri.
Io e il nulla.
Quindi adesso sono arrivata a un certo punto in cui me stessa non mi basta più..c'ho provato..ma è andata male..mi sono disrutta e mi sto distruggendo.
Non ce la faccio a non odiarmi, ci sto provando, davvero.
Credevo di essere forte, credevo davvero di esserlo.
Ma ho scoperto di essere invece solo un esserino insignificante, terribilmente fragile.
Io ho bisogno d'affetto, ho bisogno d'amore e di attenzione.
Sono cose mi sono state negate, da sempre.
Sin dalle elementari non avevo un'amica, ma tutti mi volevano solo quando faceva loro comodo per i compiti.
Sono sempre stata sola, tutte le responsabilità su di me. Genitori severi, che pretendevano, pretendevano e ancora pretendono troppo. Una famiglia opprimente, che schiaccia i sogni al fine dei propri interessi e del proprio orgoglio.
Ma sono arrivata ad un punto in cui a forza di cumulare tutto dentro, stro per esplodere.
E a forza di dare e mai ricevere, sto crollando.
Anzi, sono già crollata e adesso sto semplicemente vagando a tentoni nel buio alla ricerca di una piccola luce.

Scusate, non ho tempo di rileggerlo, quindi lo pubblico così...è un po' uno sfogo.
Grazie dei vostri commenti.
E grazie a chi lo leggerà.

Caos

Eccolo che ricompare, torna come se nulla fosse..
Prima non si fa sentire e il mattino dopo esordisce con un "buongiorno principessa"!
Allora:
1- Non ho sei anni;
2- Odio quando mi dicono "ciao bella" o cose varie, perchè ci leggo l'ipocrisia allo stato brado...figuariamoci il "buongiorno principessa"! L'avrei mandato schiettamente a quel paese, ma mi sono contenuta.

Gli ho detto che può anche evitare di prendermi per il culo, perchè tanto col suo comportamento si capisce che non gliene importa proprio niente.
Mi ha chiesto cosa ha fatto..
Ha detto che se non si fa sentire per un giorno non significa che non gli interesso..
Ha detto che non capisce perchè mi comporto così..
Ha detto..
Ma io ora cosa devo pensare?
Non lo so..sarò io troppo esigente e appiccicosa?
Può darsi..ma io ho bisogno di sapere di avere una persona accanto..
Ho bisogno di avere una certezza..non un ulteriore dubbio..
Ho bisogno di un appoggio, di qualcosa a cui aggrapparmi, con cui sentirmi al sicuro...non un ulteriore spinta verso il burrone..

Non so davvero cosa fare

Non so cosa dire

Cosa pensare

e provare

Sabato vado da T, la mia seconda migliore amica..la vedo pochissimo e sento altrettanto poco..ma le voglio davvero tanto bene..
Forse, se l'occasione ed il cervello me lo permettono..forse le posso dire qualcosa..forse mi capirebbe..forse mi farebbe bene dirlo a qualcuno..o forse no.

Non so, ma tanto penso che alla fine mi terrò tutto per me come sempre.

Ahm, e poi ho deciso che dopo il ciclo riparto con la dieta ferrea e voglio riniziare piscina..ora non ho più scuse, devo darmi una mossa.

Adesso corro a studiare perchè sono sommersa di compiti

Un bacio a tutte, grazie dei vostri commenti.

What am I gonna do when the best part of me was alwaysyou?

A quanto pare le persone amano scomparire dalla mia vita, senza dire niente, così da un giorno a un altro, abbandonandomi.
L'ha fatto per primo un ragazzo che mi piacevaa e a cui piacevo, ma che alla fine si è messo con un'altra.
Lo ha fatto G, quella che si spacciava come la mia migliore amica.
Lo ha fatto P, il mio ex.
E adesso l'ha fatto M.
Coraggio, a chi tocca? Chi è il prossimo?
Tanto ormai che differenza fa, toccato il fondo, un metro in più o in meno..tanto sola ero, sola sono e sola rimango.

"Sorpresa"..

No, non è niente di che, figuriamoci..però per me è tanto! Giusto ieri vi scrivevo che non avevo il ciclo da più di quattro mesi e oggi puff!! Eccolo che è arrivato!
SIA LODATO IL CIELOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Passando ad altro, non c'è molto da dire a parte che mangio come un maiale, mi odio ogni giorno di più e sono perennemente con l'umore sotto i piedi e sul punto di scoppiare a piangere.
Dio, quanto vorrei farlo, scoppiare a piangere e scaraventare tutto fuori, liberarmi...ma non ci riesco..
Magari mi piacerebbe avere una spalla su cui piangere..ma si sa che sono sola come un cane e non voglio rompere alla mia migliore amica con i miei problemi..forse nemmeno capirebbe..e poi mi vergogno a esprimere i miei sentimenti ad altri..o comunque se decido di dirlo a qualcuno, appena ce l'ho difronte cambio subito idea e mi tengo tutto quanto dentro, di nuovo.

A parte questo piccolo sfogo, ma questo è l'unico posto in cui posso farlo..volevo solo dirvi che M è solo uno stronzo..tutto paroline, frasine dolci e sorrisini e poi scompare e non si fa più sentire..e certo io non sarò la prima a farsi viva..se gli interesso davvero che si svegli, altrimenti vaffanculo, non ho bisogno di essere presa in giro da un altro stronzo..proprio non ne ho bisogno, no.

Dio quanto mi faccio schifo

Mangio, mangio e mangio.
Mando a fancuo tutti i sacrifici fatti durante le vacanze.
Bello schifo sì.
Mangio anche se mi fa male la pancia! Ma si puòò????!!
Che deficiente che sono!
Forse la colpa è anche del fatto che non mi vengono le mestruazioni da circa 4 mesi..e la cosa penso influisca moooolto! Devo assolutamente trovare una soluzione..magari è per quello che non ho più un maledetto equilibrio, magari sì, magari boh, magari spero.
Voglio tornare magra, devo ricominciare piscina a tutti i costi, devo convincere mia mamma a portarmi.
Devo  d i m a g r i r e!

Ho solo voglia di piangere

Was I wrong?

Probabilmente non posso avere tutto quel culo di trovare UNA persona per bene, che mi voglia bene davvero senza prendersi soltanto gioco di me e dei miei sentimenti.
Ma sì, probabilmente è solo uno dei tanti stronzi.
Anzi, è sicuramente uno dei tanti stronzi.
La colpa è solo mia, della mia stupida mente..che per uno così è andata ad abbuffarsi di nuovo.
Che colpa ha lui se io sfogo qualsiasi malessere sul cibo?
Nessuna, proprio nessuna.

E' solo e soltanto colpa mia

I lost everything.

I got nothing and I am nothing, too.

Someone can came and save from my self?

Mi sento solo e semplicemente, inutilmente, pesantantemente  v u o t a.
Inutile, illusa, inutile, incapace, instabile, grassa, egoista, egocentrica, stupida, incontentabile, sola, scontrosa, incomprensibile, fragile, stronza, vittima, colpevole, tutto e soprattutto niente..


Non mi resta che piangere..da sola, nella mia stanza..la musica nelle orecchie sempre più alta, nella speranza che copra il mio dolore muto.

Ore 1:47;
Ci sto provando con tutta me stessa, ve lo giuro, ma non riesco a versare nemmeno una lacrima..
Mi si accumula semplicemente tutto dentro;
e sento il mio cuore che si contorce..
e lui, invece, piange in silenzio, da solo,
e non vuole rendermi partecipe di quelle lacrime,
lascia che si asciughino là dentro,
ancora prima di poter raggiungere e bagnare le mie guance.

Tornata

Appena tornata dalla festa.
Ho ballato fino a quando i piedi non hanno più retto.
Ho ballato fino a quando non avevo più fiato.
Ho ballato schiacciando sotto quella musica assordante tutti i miei problemi.
Speravo davvero che andasse tutto bene...e invece è andato anche meglio.
Dopo una litigata di prima mattina con mia madre, il pomeriggio, non per quale motivo, mi ha portata a giro per i negozi e là ho trovato un vestito bellissimo che, non so come, mi stava anche altrettanto bene..
Ma non è qua il punto: era giorni che avevo visto un paio di scarpe e da subito me n'ero innamorata perdutamente..mi servivano per essere davvero perfetta.
Le desideravo davvero tantissimo e mia madre lo sapeva, ma io non le ho detto niente.
In un primo momento ha ignorato del tutto il negozio dove le avevo viste... ma poi, dopo aver comprato il vestito mi ha detto di andare a dare un'occhiata anche alle scarpe...me le sono provate e..bè, sarebbe stato da pazzi lasciare che le rimettessero in scatola ed uscire a mani vuote..
E sapete quindi cosa?
 Me le ha comprate!! Pur rinfacciandomi cose assurde..che ho semplicemente fatto finta di ascoltare: tanto ormai le mie scarpe le avevo, lei poteva continuare a lamentarsi all'infinito, non sarebbe stata certo una novità!
Amo quelle scarpe, perchè per una sera loro hanno fatto sì che io "amassi" me..mi hanno fatta sentire serena..leggera.

Eccole qua..scusate ma le foto non riuscivo a  metterle in altro modo..spero vi piacciano.
Un bacio, adesso vado a dormire perchè sto crollando e domani devo fare tutti i compiti semplicente ignorati per tutte le vacanze...merda.

Ed ecco che con una bella abbuffata manda a cagare tutti i sacrifici di un'intera settimana fatti  per far sì che domani sera al diciottesimo di una compagna le stesse perfettamente quel vestito scelto e che quasi certamente domani non le entrerà nemmeno più!!

MA VAFFANCULO J, TI ODIO!

Grazie davvero tante dei vostri commenti.
Credo di aver capito e, alla fine, ne ho dedotto che a questo punto mi toccherà stare sola per un altro bel po' di tempo..dato che mio odio, mi odio, mi odio.
E non dico mi odio, ma non posso farci nulla..perchè il cambiamento è qua, davanti a me, nelle mie mani..sono io che sono troppo stupida e pigra per rimboccarmi le maniche!
Ad esempio, in questi giorni non mangio quasi niente, e quando mi abbuffo, vomito..se magari mi decidessi a muovere il culo e fare un po' di esercizi o andare a correre, dimagrirei molto prima!!!
Stupida J, vuota, stupida, illusa, pigra, grassa.

Non riesco a scrivere più niente, perchè il mio cervello non è capace di produrre nient'altro con un minimo di senso in questo momento..e infatti anche il testo prima non è che torni molto, scusate.

L'unica cosa che voglio dirvi è che con M mi ci sento ancora...e magari la sua "scusa" per non venire era plasusibile..(?)
Non lo so, lui è impegnato con lo sport ed ha allenamenti tutti i giorni, quindi magari non era proprio proprio una scusa..
Non mi sembra il tipico stronzo, ma magari mi sbaglio..
Io però continuo a parlarci e a conoscerlo..è troppo carino perchè lo mandi a quel paese e lo cancelli dalla mia vita..anche se so che quando se ne andrà lui..bè non ci voglio pensare altrimenti mi prende già lo sconforto..
Va bene, la smetto di scrivere cavolate.
Un grande bacio, e a ancora grazie di tutti i vostri commenti.

I promise

Lo prometto.
Da oggi la smetto, basta.
Ieri ho vomitato..bè, ho perso il conto di tutte le volte in cui sono corsa con finta indifferenza in bagno, maledicendomi, odiandomi, compatendomi e ancora odiandomi.
Quindi, basta. Diamoci una regolata J, che così non puoi e non devi andare avanti.
No.
Probabilmente l'ho fatto perchè, boh, mi sentivo vuota, sola, senza senso..come sempre.
L'ho fatto per riempire quel buco nero che mi è rimasto al posto del cuore..che risucchia dentro sè tutto e poi lo distrugge.
Ho davvero bisogno di qualcuno che mi ami..ho bisogno di qualcuno che abbia bisogno di me.
Facile a dirsi..
Mi avete detto che devo prima imparare ad amare me stessa e c'ho pensato, davvero, ma non riesco a capirla questa frase..cosa c'entra? Se una persona si innamora di me, non vede se io mi amo o meno..anche perchè non gli permetterei mai di capire cosa provo nei miei confronti.

Penso che se anche mi amassi non cambierebbe niente, no? Non rimango sempre la stessa all'esterno? Che ne sanno gli altri del mio inferno interiore? Niente.
E allora penso che per loro non cambierebbe niente se io mi amassi o meno..rimarrei sempre io, la solita J, no??
Non lo so, sono solo tanto confusa.
Mi dispiace.
Voi siete sempre così carine con i vostri commenti, ma io vi leggo e non riesco mai a trovare le parole giuste, scrivo e riscrivo commenti sotto i vostri post per rinunciarci e cancellarli tutti..scusate, se non commento mai.

Vorrei solo essere amata

Io l'avevo detto..

Non viene.

Lo sapevo..ma per un attimo mi ero illusa..
Per un millesimo di secondo ho sospettato di essermi sbagliata, ho sospettato di poter sperare in qualcosa di bello per me, per una volta..


Scaraventata sul gelido asfalto della cruda realtà in meno di un secondo..una doccia fredda, gelida.
Tanto vale tornare di nuovo gelida e rinchiudere di nuovo questo cuore dietro ad una lastra di ghiaccio, impenetrabile.

Avrei solo voglia di piangere.
Voglia di farmi male.
Voglia di ridere di me stessa.
Sono solo una stupida, stupida illusa.
Stupida J, svegliati e smettila di sognare, la tua realtà fa schifo, tanto vale che tu te ne faccia una ragione.
Stupida me.

Chi vomita a capodanno, vomita tutto l'anno

E ovviamente io non potevo rovinare questo splendido detto, no?!? Certo che no. Ho vomitato per la bellezza di ben due volte oggi.
Ma brava J, siccome il 31 poco prima della mezzanotte non ti era bastato.
A quanto pare no, dovevo distruggermi stomaco, esofago e gola anche oggi, due volte.
Stupida, stupida, stupida!!!
Non devo più farlo, la gola mi fa malissimo, non riesco a deglutire..
L'importante è che nel mio stomaco non c'è più niente, ma anche se ci fosse rimasto qualcosa è davvero pochissimo..e lo consumerò stasera.

Intanto penso ad M, chissà se viene davvero dopodomani...io ho il presentimento che mi pianterà in asso..spero che il mio intuito si sbagli stavolta.