Pc rotto,non riesco a commetarvi dal cellulare, scusatemi... e nei post posso scrivere solo il titolo,che casino.. Vorrei solo essere maledettamente magra.

Not this time, not again.

Ho fame.

Ma questa volta non cedo.

Non devo.

I must.

L'ho promesso.

Lo faccio per me.

Devo farcela, devo.

Me lo sono scritto, sulla pelle, così posso ricordarmelo ogni volta che ho fame.

Così che quella scritta cancelli i brontolii dello stomaco.

E' tutto nella mia stupida testa, solo e soltanto tutto là dentro.
Controllo, ecco cosa.

I'm gonna do it, I promise.

Io vorrei qualcuno che in questa mia cazzo di vita ci resti.

Comodo no? Comodo per tutti, certo.

Le persone entrano, si prendono il loro bel pezzo di questo cuore logorato

e poi soddisfatte se ne vanno.

E qua rimane solo buio e vuoto, di nuovo.

Perchè qualcuno non può restare?

Perchè?

 

 

"In another life I would make you stay"

Mah

A parte il fatto che non ho assolutamente niente da dire o da scrivere di interessante, torno a ribadire che sono un' imbecille perchè per l 'ansia del compito di filosofia di domani ho mandato a puttane una giornata intera di sacrifici abbuffandomi stasera.
E a parte questo e la merenda vomitata di questo pomeriggio, a parte il fatto che non riesco a studiare un cazzo di niente perchè il mio cervello non connette, io mi sento totalmente vuota e insignificante.
Non voglio più andare a scuola, non ho veramente più voglia di far nulla se non dormire.
E a parte il fatto che lui è un completo stronzo, come tutti gli altri, io sono solo una deficente per averci solo sperato un attimo.
Vaffanculo a questa vita di merda.
Anzi, vaffanculo a me, che sta vita me la sto riducendo così..ma facciamo finta che la colpa non sia tutta mia..tanto qua nessuno si prende mai le sue responsabilità, tanto vale che impari un po' dagli altri pure io..magari questa cosa mi pesa meno e riesco ad addormentarmi.
Scusate il post davvero privo di senso, ma non c'è da aspettarsi molto da una come me..scusate.
Buonanotte a tutte

Lonely

Riguardo ai vostri commenti volevo dirvi che sono d'accordo..so che avete ragione.
In fondo siamo tutti egoisti, è ovvio.. ma il problema è che io non  mi basto..da sola non ce la faccio..
Insomma, c'ho provato una volta a far tutto da sola..ma è andata a finire che ora mi ritrovo qua, più distrutta di prima..
E forse, pensandoci meglio, il problema è che è tutta la vita, per quanto io sia ancora una ragazza, che me la cavo da sola.
Sono sempre stata io e basta.
Io ed io.
Io e i miei pensieri.
Io e il nulla.
Quindi adesso sono arrivata a un certo punto in cui me stessa non mi basta più..c'ho provato..ma è andata male..mi sono disrutta e mi sto distruggendo.
Non ce la faccio a non odiarmi, ci sto provando, davvero.
Credevo di essere forte, credevo davvero di esserlo.
Ma ho scoperto di essere invece solo un esserino insignificante, terribilmente fragile.
Io ho bisogno d'affetto, ho bisogno d'amore e di attenzione.
Sono cose mi sono state negate, da sempre.
Sin dalle elementari non avevo un'amica, ma tutti mi volevano solo quando faceva loro comodo per i compiti.
Sono sempre stata sola, tutte le responsabilità su di me. Genitori severi, che pretendevano, pretendevano e ancora pretendono troppo. Una famiglia opprimente, che schiaccia i sogni al fine dei propri interessi e del proprio orgoglio.
Ma sono arrivata ad un punto in cui a forza di cumulare tutto dentro, stro per esplodere.
E a forza di dare e mai ricevere, sto crollando.
Anzi, sono già crollata e adesso sto semplicemente vagando a tentoni nel buio alla ricerca di una piccola luce.

Scusate, non ho tempo di rileggerlo, quindi lo pubblico così...è un po' uno sfogo.
Grazie dei vostri commenti.
E grazie a chi lo leggerà.

Caos

Eccolo che ricompare, torna come se nulla fosse..
Prima non si fa sentire e il mattino dopo esordisce con un "buongiorno principessa"!
Allora:
1- Non ho sei anni;
2- Odio quando mi dicono "ciao bella" o cose varie, perchè ci leggo l'ipocrisia allo stato brado...figuariamoci il "buongiorno principessa"! L'avrei mandato schiettamente a quel paese, ma mi sono contenuta.

Gli ho detto che può anche evitare di prendermi per il culo, perchè tanto col suo comportamento si capisce che non gliene importa proprio niente.
Mi ha chiesto cosa ha fatto..
Ha detto che se non si fa sentire per un giorno non significa che non gli interesso..
Ha detto che non capisce perchè mi comporto così..
Ha detto..
Ma io ora cosa devo pensare?
Non lo so..sarò io troppo esigente e appiccicosa?
Può darsi..ma io ho bisogno di sapere di avere una persona accanto..
Ho bisogno di avere una certezza..non un ulteriore dubbio..
Ho bisogno di un appoggio, di qualcosa a cui aggrapparmi, con cui sentirmi al sicuro...non un ulteriore spinta verso il burrone..

Non so davvero cosa fare

Non so cosa dire

Cosa pensare

e provare

Sabato vado da T, la mia seconda migliore amica..la vedo pochissimo e sento altrettanto poco..ma le voglio davvero tanto bene..
Forse, se l'occasione ed il cervello me lo permettono..forse le posso dire qualcosa..forse mi capirebbe..forse mi farebbe bene dirlo a qualcuno..o forse no.

Non so, ma tanto penso che alla fine mi terrò tutto per me come sempre.

Ahm, e poi ho deciso che dopo il ciclo riparto con la dieta ferrea e voglio riniziare piscina..ora non ho più scuse, devo darmi una mossa.

Adesso corro a studiare perchè sono sommersa di compiti

Un bacio a tutte, grazie dei vostri commenti.

What am I gonna do when the best part of me was alwaysyou?

A quanto pare le persone amano scomparire dalla mia vita, senza dire niente, così da un giorno a un altro, abbandonandomi.
L'ha fatto per primo un ragazzo che mi piacevaa e a cui piacevo, ma che alla fine si è messo con un'altra.
Lo ha fatto G, quella che si spacciava come la mia migliore amica.
Lo ha fatto P, il mio ex.
E adesso l'ha fatto M.
Coraggio, a chi tocca? Chi è il prossimo?
Tanto ormai che differenza fa, toccato il fondo, un metro in più o in meno..tanto sola ero, sola sono e sola rimango.

"Sorpresa"..

No, non è niente di che, figuriamoci..però per me è tanto! Giusto ieri vi scrivevo che non avevo il ciclo da più di quattro mesi e oggi puff!! Eccolo che è arrivato!
SIA LODATO IL CIELOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Passando ad altro, non c'è molto da dire a parte che mangio come un maiale, mi odio ogni giorno di più e sono perennemente con l'umore sotto i piedi e sul punto di scoppiare a piangere.
Dio, quanto vorrei farlo, scoppiare a piangere e scaraventare tutto fuori, liberarmi...ma non ci riesco..
Magari mi piacerebbe avere una spalla su cui piangere..ma si sa che sono sola come un cane e non voglio rompere alla mia migliore amica con i miei problemi..forse nemmeno capirebbe..e poi mi vergogno a esprimere i miei sentimenti ad altri..o comunque se decido di dirlo a qualcuno, appena ce l'ho difronte cambio subito idea e mi tengo tutto quanto dentro, di nuovo.

A parte questo piccolo sfogo, ma questo è l'unico posto in cui posso farlo..volevo solo dirvi che M è solo uno stronzo..tutto paroline, frasine dolci e sorrisini e poi scompare e non si fa più sentire..e certo io non sarò la prima a farsi viva..se gli interesso davvero che si svegli, altrimenti vaffanculo, non ho bisogno di essere presa in giro da un altro stronzo..proprio non ne ho bisogno, no.

Dio quanto mi faccio schifo

Mangio, mangio e mangio.
Mando a fancuo tutti i sacrifici fatti durante le vacanze.
Bello schifo sì.
Mangio anche se mi fa male la pancia! Ma si puòò????!!
Che deficiente che sono!
Forse la colpa è anche del fatto che non mi vengono le mestruazioni da circa 4 mesi..e la cosa penso influisca moooolto! Devo assolutamente trovare una soluzione..magari è per quello che non ho più un maledetto equilibrio, magari sì, magari boh, magari spero.
Voglio tornare magra, devo ricominciare piscina a tutti i costi, devo convincere mia mamma a portarmi.
Devo  d i m a g r i r e!

Ho solo voglia di piangere

Was I wrong?

Probabilmente non posso avere tutto quel culo di trovare UNA persona per bene, che mi voglia bene davvero senza prendersi soltanto gioco di me e dei miei sentimenti.
Ma sì, probabilmente è solo uno dei tanti stronzi.
Anzi, è sicuramente uno dei tanti stronzi.
La colpa è solo mia, della mia stupida mente..che per uno così è andata ad abbuffarsi di nuovo.
Che colpa ha lui se io sfogo qualsiasi malessere sul cibo?
Nessuna, proprio nessuna.

E' solo e soltanto colpa mia

I lost everything.

I got nothing and I am nothing, too.

Someone can came and save from my self?

Mi sento solo e semplicemente, inutilmente, pesantantemente  v u o t a.
Inutile, illusa, inutile, incapace, instabile, grassa, egoista, egocentrica, stupida, incontentabile, sola, scontrosa, incomprensibile, fragile, stronza, vittima, colpevole, tutto e soprattutto niente..


Non mi resta che piangere..da sola, nella mia stanza..la musica nelle orecchie sempre più alta, nella speranza che copra il mio dolore muto.

Ore 1:47;
Ci sto provando con tutta me stessa, ve lo giuro, ma non riesco a versare nemmeno una lacrima..
Mi si accumula semplicemente tutto dentro;
e sento il mio cuore che si contorce..
e lui, invece, piange in silenzio, da solo,
e non vuole rendermi partecipe di quelle lacrime,
lascia che si asciughino là dentro,
ancora prima di poter raggiungere e bagnare le mie guance.

Tornata

Appena tornata dalla festa.
Ho ballato fino a quando i piedi non hanno più retto.
Ho ballato fino a quando non avevo più fiato.
Ho ballato schiacciando sotto quella musica assordante tutti i miei problemi.
Speravo davvero che andasse tutto bene...e invece è andato anche meglio.
Dopo una litigata di prima mattina con mia madre, il pomeriggio, non per quale motivo, mi ha portata a giro per i negozi e là ho trovato un vestito bellissimo che, non so come, mi stava anche altrettanto bene..
Ma non è qua il punto: era giorni che avevo visto un paio di scarpe e da subito me n'ero innamorata perdutamente..mi servivano per essere davvero perfetta.
Le desideravo davvero tantissimo e mia madre lo sapeva, ma io non le ho detto niente.
In un primo momento ha ignorato del tutto il negozio dove le avevo viste... ma poi, dopo aver comprato il vestito mi ha detto di andare a dare un'occhiata anche alle scarpe...me le sono provate e..bè, sarebbe stato da pazzi lasciare che le rimettessero in scatola ed uscire a mani vuote..
E sapete quindi cosa?
 Me le ha comprate!! Pur rinfacciandomi cose assurde..che ho semplicemente fatto finta di ascoltare: tanto ormai le mie scarpe le avevo, lei poteva continuare a lamentarsi all'infinito, non sarebbe stata certo una novità!
Amo quelle scarpe, perchè per una sera loro hanno fatto sì che io "amassi" me..mi hanno fatta sentire serena..leggera.

Eccole qua..scusate ma le foto non riuscivo a  metterle in altro modo..spero vi piacciano.
Un bacio, adesso vado a dormire perchè sto crollando e domani devo fare tutti i compiti semplicente ignorati per tutte le vacanze...merda.

Ed ecco che con una bella abbuffata manda a cagare tutti i sacrifici di un'intera settimana fatti  per far sì che domani sera al diciottesimo di una compagna le stesse perfettamente quel vestito scelto e che quasi certamente domani non le entrerà nemmeno più!!

MA VAFFANCULO J, TI ODIO!

Grazie davvero tante dei vostri commenti.
Credo di aver capito e, alla fine, ne ho dedotto che a questo punto mi toccherà stare sola per un altro bel po' di tempo..dato che mio odio, mi odio, mi odio.
E non dico mi odio, ma non posso farci nulla..perchè il cambiamento è qua, davanti a me, nelle mie mani..sono io che sono troppo stupida e pigra per rimboccarmi le maniche!
Ad esempio, in questi giorni non mangio quasi niente, e quando mi abbuffo, vomito..se magari mi decidessi a muovere il culo e fare un po' di esercizi o andare a correre, dimagrirei molto prima!!!
Stupida J, vuota, stupida, illusa, pigra, grassa.

Non riesco a scrivere più niente, perchè il mio cervello non è capace di produrre nient'altro con un minimo di senso in questo momento..e infatti anche il testo prima non è che torni molto, scusate.

L'unica cosa che voglio dirvi è che con M mi ci sento ancora...e magari la sua "scusa" per non venire era plasusibile..(?)
Non lo so, lui è impegnato con lo sport ed ha allenamenti tutti i giorni, quindi magari non era proprio proprio una scusa..
Non mi sembra il tipico stronzo, ma magari mi sbaglio..
Io però continuo a parlarci e a conoscerlo..è troppo carino perchè lo mandi a quel paese e lo cancelli dalla mia vita..anche se so che quando se ne andrà lui..bè non ci voglio pensare altrimenti mi prende già lo sconforto..
Va bene, la smetto di scrivere cavolate.
Un grande bacio, e a ancora grazie di tutti i vostri commenti.

I promise

Lo prometto.
Da oggi la smetto, basta.
Ieri ho vomitato..bè, ho perso il conto di tutte le volte in cui sono corsa con finta indifferenza in bagno, maledicendomi, odiandomi, compatendomi e ancora odiandomi.
Quindi, basta. Diamoci una regolata J, che così non puoi e non devi andare avanti.
No.
Probabilmente l'ho fatto perchè, boh, mi sentivo vuota, sola, senza senso..come sempre.
L'ho fatto per riempire quel buco nero che mi è rimasto al posto del cuore..che risucchia dentro sè tutto e poi lo distrugge.
Ho davvero bisogno di qualcuno che mi ami..ho bisogno di qualcuno che abbia bisogno di me.
Facile a dirsi..
Mi avete detto che devo prima imparare ad amare me stessa e c'ho pensato, davvero, ma non riesco a capirla questa frase..cosa c'entra? Se una persona si innamora di me, non vede se io mi amo o meno..anche perchè non gli permetterei mai di capire cosa provo nei miei confronti.

Penso che se anche mi amassi non cambierebbe niente, no? Non rimango sempre la stessa all'esterno? Che ne sanno gli altri del mio inferno interiore? Niente.
E allora penso che per loro non cambierebbe niente se io mi amassi o meno..rimarrei sempre io, la solita J, no??
Non lo so, sono solo tanto confusa.
Mi dispiace.
Voi siete sempre così carine con i vostri commenti, ma io vi leggo e non riesco mai a trovare le parole giuste, scrivo e riscrivo commenti sotto i vostri post per rinunciarci e cancellarli tutti..scusate, se non commento mai.

Vorrei solo essere amata

Io l'avevo detto..

Non viene.

Lo sapevo..ma per un attimo mi ero illusa..
Per un millesimo di secondo ho sospettato di essermi sbagliata, ho sospettato di poter sperare in qualcosa di bello per me, per una volta..


Scaraventata sul gelido asfalto della cruda realtà in meno di un secondo..una doccia fredda, gelida.
Tanto vale tornare di nuovo gelida e rinchiudere di nuovo questo cuore dietro ad una lastra di ghiaccio, impenetrabile.

Avrei solo voglia di piangere.
Voglia di farmi male.
Voglia di ridere di me stessa.
Sono solo una stupida, stupida illusa.
Stupida J, svegliati e smettila di sognare, la tua realtà fa schifo, tanto vale che tu te ne faccia una ragione.
Stupida me.

Chi vomita a capodanno, vomita tutto l'anno

E ovviamente io non potevo rovinare questo splendido detto, no?!? Certo che no. Ho vomitato per la bellezza di ben due volte oggi.
Ma brava J, siccome il 31 poco prima della mezzanotte non ti era bastato.
A quanto pare no, dovevo distruggermi stomaco, esofago e gola anche oggi, due volte.
Stupida, stupida, stupida!!!
Non devo più farlo, la gola mi fa malissimo, non riesco a deglutire..
L'importante è che nel mio stomaco non c'è più niente, ma anche se ci fosse rimasto qualcosa è davvero pochissimo..e lo consumerò stasera.

Intanto penso ad M, chissà se viene davvero dopodomani...io ho il presentimento che mi pianterà in asso..spero che il mio intuito si sbagli stavolta.