Non è mai abbastanza

Questo pomeriggio, mentre mi ficcavo due dita in gola per l'ennesima volta, se da una parte la mia mente gridava: 

"Basta, smettila, non c'è più nulla! Smettila, non ce la faccio più! 

Smettila J, fermati".. 

dall'altra mi diceva: 

"No! NON E' ABBASTANZA! Continua, c'è ancora cibo, maledetto cibo 

nel tuo maledettissimo stomaco!"

E mentre la seconda parte di me vinceva e il mio stomaco continuava a contrarsi, mentre vedevo lacrime nere sporcate di mascara cadere e frantumarsi sulla superficie bianca..io pensavo solo che mai niente è abbastanza, per me.
Quando vomito, non è abbastanza.
Quando mangio, non è abbastanza e allora mi abbuffo.
Quando non-mangio, non è abbastanza perchè avrei dovuto mangiare meno, niente, non avrei nemmeno dovuto respirare l'aria.

In questi giorni sto davvero  prendendo troppa confidenza con queste dita conficcate in gola. Vomitare non mi stravolge più come prima, anzi sono contenta quando sento che tutto quello schifo sta uscendo dal mio stomaco.
Ma la cosa non mi va affatto bene..ho ancora lo stomaco sottosopra. Riesco a non mangiare niente, se non una mela al massimo, fino a tardo pomeriggio..ma poi cedo, mi ingozzo di biscotti e li rivomito.
Che schifo? Non so, non mi interessa. Voglio solo che nessuna di quelle ipercaloriche briciole mi rimanga nello stomaco.
Io voglio solo dimagrire. Voglio solo rivedere le mie ossa. Voglio solo non odiare più quell'immagine troppo grassa riflessa allo specchio.
Chiedo tanto? Chiedo troppo.
Ma se Dio esiste, così come in molti affermano con tanta sicurezza..dove cazzo sta adesso?!? E' per caso diventato sordo, improvvisamente?Che vengano a spiegarmelo, ora, dove cazzo sta questo loro tanto amato Dio!

Pensieri sparsi di una mente contorta

E' da qualche giorno che non scrivo, perchè in effetti non c'era proprio niente da scrivere, niente da raccontare, se non che mi sentivo totalmente vuota.
In questi giorni sono riuscita a tenere vuota anche la mia pancia, a parte ieri sera che sono stata obbligata a mangiare. Ma ho rimediato con la giornata di oggi, fatta a base di solo e meraviglioso tè verde.
Oggi sono rimasta a casa perchè mi sentivo poco bene, ma la freddezza di mia mamma è riuscita a farmi stare ancora peggio. Per fortuna c'era mia cugina, che mi ha fatto da "salvezza". Mi ha tirato un po' su di morale e poi ci siamo fumate una sigaretta davanti al camino.
Fumo, ogni tanto. Non mi piace un granchè, ma non so perchè lo faccio..forse perchè spero mi tolga la fame e anche perchè so che mi fa male.

E ormai si sa che sono contenta quando faccio male a questo orrendo corpo.

Lo odio, questo corpo.

E oggi odio anche mia mamma e il suo carattere e la sua attenzione totalmente rivolta al suo "principino", alias mio fratello.
Oggi odio il mio ex, perchè sta con un'altra (che diceva fargli schifo) e le dice che la ama e le scrive le parole che un tempo erano mie. E per questo lo odio. Lo odio perchè lui mi ha fatto uscire dal mio guscio di apatia e mi ha esposto di nuovo a quelle tanto temute emozioni. Lo odio perchè lui sapeva, sapeva quanto avessi paura di essere abbandonata e sapeva anche del mio odio verso il cibo.
Ma mi ha abbandonata, lo stesso, pur sapendo che così mi avrebbe distrutta.

Bravo stronzo. Io ti odio.

Glielo dirò prima o poi questa frase, quando avrà di nuovo il coraggio di guardarmi in faccia.

Mi guardo allo specchio e mi faccio schifo, sapete: puro ribrezzo per tutto quel grasso che mi ricopre.

Mi odio per essermi fatta questo.
Ma oggi non mi abbandono alla disperazione, che tanto con quella non arrivo da nessunissima parte. E allora tanto vale rimboccarsi queste maniche e proseguire con pazienza l'amato percorso verso la mia perfezione.

PS: Giò, scusa, non ti posso rispondere perchè ho finito i soldi! Domani ricarico il telefono e rispondo a tutti i tuoi messaggi! Mi manchi anche tu.

Chiamatemi pure Fallimento

FALLIMENTO, è il mio secondo nome..se non il primo o l'unico che merito.
Fallimento è il riassunto di questa schifosa giornata, di questo schifoso corpo e questo schifoso essere quale sono.

Rileggendo i vostri commenti, però, riesco a ritrovare un po' di forza...e dato che non si può solo piangere e qua non può piovere per sempre..bè, allora ho deciso che da domani riparto, di nuovo, determinata davvero questa volta.
Grazie ragazze,con tutto il cuore.

Tomorrow will be another day

Tomorrow will be The day, okay?

I hope that's right.

D'accordo, ho smesso di piagnucolarmi addosso come un'imbecille..che nemmeno piangere mi riesce più ormai. Oggi son andata a comprarmi quei benedetti cosi che dicono di togliere la fame..in realtà non so quanto possa essere vero o quanto possano funzionare, ma fatto sta che per lo meno spero mi diano la motivazione per sentire il mio stomaco brontolare.

Da domani, quindi, ricomincio.

Da domani mi rialzo,

e da domani combatto.

So di potercela fare, quindi devo volerlo, senza lasciarmi prendere dall'esasperazione.

Coraggio.Coraggio.Coraggio.

NB: Volevo tanto ringraziarvi di tutti i vostri commenti, specialmente Annie ed Elle..sempre pronte a tirare fuori le parole giuste per darmi forza e coraggio.

Semplicemente, Grazie. 

I'm sorry

Non riesco a far altro che pensare a quando ero stupendamente magra..a quando le mie cosce erano fini e la mia pancia inesistente.
Non riesco che a pensare a come non mi spaventasse l'idea di riflettermi su uno specchio..
Non riesco a far altro che trattenere le lacrime e farmi schifo.

Niente al niente.

Conl libro di fisica aperto, i vostri blog davanti, il mio grasso che pesa, ho iniziato come al solito a rimuginare pensieri su pensieri..
Pensavo che chi vuoi che se la fili una come me..faccio schifo,ora..sarei quasi invisibile,penso,se non fosse per l'informe massa di grasso che mi segue stretta alle mie ossa. Non mi fila nessuno, e in effetti a chi potrebbe e dovrebbe importare di una palla di lardo come me?
Non sono buona assolutamente a niente. Proprio niente. Se dovessero darmi un voto, uno zero spaccato sarebbe forse un eufemismo..e se dovessero rappresentarmi, un sfera informe, con strati e strati doppi, forse renderebbe un po' l'idea.
Faccio schifo, è ovvio..se io stessa, per prima, mi faccio schifo..perchè mai gli altri dovrebbero pensarla diversamente da me?
Io vorrei solo nutrirmi di aria, come un tempo. vorrei vedere quel numero scendere, come un tempo. vorrei sentile la forma delle mie ossa, come un tempo e sentirmi dire "sei dimagrita troppo!,mangia!" , come un tempo.
Ma quel tempo, maledizione, mi sembra così stramaledettamente lontano e irragiungibile..qualcosa di puramente utopico a cui non merito nemmeno di pensare.
Mi viene solo da piangere, ma non merito nemmeno quello. Sopprimere le lacrime fa più male che lasciarle scorrere via, e proprio per questo non merito di liberarmi di un po' di dolore.
Merito solo di soffrire, anzi non merito proprio un bel niente. Niente,assolutamente niente. Che poi essendo io stessa niente, una pura nullità, come potrei pretendere di avere qualcosa?
Al niente si ricorre col niente,no?

Penso che questo grasso è troppo e non riuscirò mai a liberarmene perchè vorrei che scomparisse ora,subito. Penso che se iniziassi di nuovo a non mangiare mi scoraggerei troppo presto, perchè vorrei le mie ossa nel giro di pochi giorni..ma questo non è possibile.
Vorrei solo trovare quel poco di fiducia in me stessa, tanto da convincermi di potercela fare..tanto da darmi la forza di avere pazienza..
Che cosa mi sono fatta?! Perchè ho permesso che tutta questa ciccia,tutto questo schifosissimo grasso si depositasse sul mio corpo?!

Perchè,cazzo,perchè?! Mi odio.

MI ODIO.

M.I. O.D.I.O.!!!!!!!!

I will never be..

Non sarò mai perfetta, non riuscirò mai a liberararmi di questo grasso..farò sempre schifo! Non ce la farò mai a dimagrire. Faccio schifo, so solo fallire, non ce la faccio. Non sono in grado di farcela e non ce la posso fare. Non riuscirò mai a tornare magra, non riuscirò più a rivedere le mie ossa.
Fatemi solo scomparire. Scomparire,scomparire,scomparire,scomparire.

 

PLEASE.Make me DISAPPEAR, right NOW.

I just wanted to be perfect

Unfortunatelly, as i feared, i stepped towards the totally imperfection, again..and i Hate mysel, again..and i'm going Not to eat, again. I have to, i must..i can't do otherwise.

I just wanna disappear, right Now. Please.

I wanna walk AWAY from this home!

Stasera ho avuto l'ennesima conferma di quanto i miei genitori facciano schifo, mia madre soprattutto..
Certe volte penso proprio che quei due siano contenti nel non vedermi mangiare, come stasera..tanto voglio dire chi cazzo se ne frega della figlia, quando loro devono occuparsi del loro piccolo principino?!?
Stasera hanno davvero raggiunto il colmo,entrambi!
Mio padre vedendomi mangiare solo un paio di forchette di insalata scondita, mentre mi stavo alzando dice: "Ma perchè J non ha mangiato un po' di carne?" Prima ancora che io avessi il tempo di girarmi verso di lui per inventarmi qualche scusa, ci ha pensato mia madre a fiondargli una risposta che mi ha fatto salire un nervoso indescrivibile: "Nono, J. ha già mangiato; ha mangiato la salsiccia"
Ma cosa cazzo dici, stronza, lo sai benissimo che non ho mangiato NIENTE a cena, lo sai meglio di me brutta stronza! E allora cosa?! Ti piace vedere che non mangio??? E allora vattene a fanculo te e il tuo figlioletto perfetto! Andatevene tutti affanculo!
Perchè cazzo a me non ci pensa MAI nessuno? Perchè se rimetto le buste della spesa, apro il frigo o la dispensa ci sono solo le cose comprate per mio fratello? Quello che fa bene a lui, quello che piace a lui, quello prima della partita, quello per colazione, quello per merenda, quello per dargli energia..e altre merdate su merdate: tutto quanto solo e soltanto per lui!

E io? Boh, chi sono io?
Probabilmente quella che sa dare solo problemi, quella che non va bene quanto dovrebbe a scuola e che chiede sempre di uscire.
Ma se si fermassero un attimo, un solo attimo, e mi rivolgessero un solo secondo della loro attenzione magari capirebbero che io di problemi veri a loro non ne ho mai dati: ho sempre anteposto loro, le loro aspettative e le loro cazzate a me stessa,al mio benessere e alla mia felicità...perchè contrariamente alle cazzate che spara mio papà, io non esco quasi mai e se lo faccio vado o a un compleanno ogni tanto, oppure vado in biblioteca o a casa di un'amica A STUDIARE (e studiare veramente,cazzo)!
Se si fermassero un attimo, vedrebbero che i miei voti sono il riflesso del mio malessere, capirebbero che anche se non sono tutti 8 o 9, va bene lo stesso purchè stia bene per prima io..
Macchè! ma certo chi se ne importa, a loro interessano solo quei maledetti numeri..ma se vedessero un po' oltre il loro orgoglio ed il loro egoismo vedrebbero che anche io ce l'ho l'ossessione per i numeri, quelli della bilancia però..
Voglio sparire tra le mie ossa, ora. Magari così qualcuno si accorge che esisto, ma credo (e spero) che allora sarò io ad essermi dimenticata di loro eliminandoli dalla mia mente e dal mio cuore; lo spero per vederli provare una minima parte di tutto quel dolore che mi sta distruggendo ora..sarò anche cattiva nel dire questo, ma a nessuno interessa come sto ora..e allora vorrei sapere anche io cosa si prova a stare dalla parte opposta..

Scusate il post confuso, con frasi sconesse e che non tornano..ma la mia mente è troppo confusa per riuscire a fare qualcosa di meglio..

Positive day(?)

Lo sussurro sottovoce, solo a voi, perchè non vorrei che si rovinasse immediatamente tutto:
La giornata di oggi è stata..diversa, è stata quasi bella,direi. Dopo tanto tempo, dopo tante nubi, ecco una giornata serena, che sto cercando di assaporare in tutti i suoi attimi per prepararmi al peggio che sicuramente arriverà presto..
Oggi c'era il primo incontro del corso di teatro che organizza la mia scuola e devo dire, che contro le iniziali aspettative, è stato divertente, qualcosa di nuovo, che penso possa servirmi per mettere un po' da parte la mia timidezza estrema..
Per quanto riguarda il cibo va, incredibilmente, tutto bene..mi sto controllando e oggi, grazie al fatto che non sono stata a casa non ho fatto nè colazione nè pranzo e tornata mi sono mangiata una mela e la metà di un pomodoro..non male, dai..
La cosa che però ora mi terrorizza, oltre alla grigliata di stasera, è il week-end che sta per arrivare. Il fine settimana per me è sempre stato sinonimo di fallimento e di abbuffata, il sabato e la domenica sono sempre brava a rovinare tutto.. ma questa volta devo cercare di farcela, devo per forza, devo farlo prima di tutto per me..perchè questo stomaco che brontola mi fa stare troppo bene..e questa pancia vuota riesce a illuminare le mie giornate: se non mangio tutto va bene, allora perchè rovinare questo equilibrio? No, devo mantenere il controllo, ne sono benissimo capace. Non devo rovinarmi l'umore e la giornata se sono benissimo in grado di mantenere questo ritmo.

Intanto, con i soldi delle colazioni mai fatte e delle merende mai comprate, mi sto accumulando i soldi per comprare quegli integratori che tolgono la fame..forse sono inutili, ma magari mi autoconvincono che non ho davvero fame: tanto ormai lo decide il mio cervello se devo avere o no fame, lo stimolo per me non esiste più dato che lo controllo solo e soltanto io.
Spero tanto di riuscire a farcela, per il 23 devo essere perfetta..ce la devo fare, ce la devo fare a tutti i costi..spero tanto di trovare la forza e la volontà..
Un abbraccio a tutte.

Dopo un'eternità che non mi degno di scrivere niente, rieccomi qua..con poche novità, molto sonno e troppo odio per me stessa.
Da ieri sono ripartita da zero e questa volta si spera sul serio, anche perchè il 23 Novembre c'è la corsa campestre e la mia prof mi obbligherà a partecipare.
Merda, E' merda pura. Come faccio con tutta questa ciccia? Non posso mettermi la tuta larga, è troppo scomoda e i miei leggins..no, sembrerei solo una balena insaccata...
Per i 23 devo farcela, devo dimgrire ad ogni costo...devo,devo e devo. Devo farmi forza e cercare di stare calma, perchè so di potercela fare benissimo e dipende tutto dal mio cervello. Devo farlo per dimostrare a quella stronza di mia madre che può anche mettersele in culo le parole che ha detto a mio papà quando ho detto che non avevo fame  e non volevo mangiare:

"Non preoccuparti, quando non mangia io sono tranquilla, tanto so

che andrà ad "abbuffarsi" con qualcosa dopo"

Ah si?! Sai che poi tanto mangio? Ma certo,certo..adesso che sembro sana chi se ne fotte se mangio o no, se mangio troppo e se digiuno..tanto sono ingrassata, che cazzo di problemi vuoi che abbia??
Nessuno, certo, io non ho mai avuto nè ho problemi! Brava mamma, continua così dai, che la rabbia che mi sale nel vederti comportare così supera e sopprime perfino le mie ansie e quindi anche la mia fame.

Dopo questo sfogo, (tanto per sottolineare come sono lunatica e non riesco a seguire un filo logico nei miei discorsi) comunque volevo chiedere una vostra opinione: a scuola fanno un corso di teatro e alla fine dell'anno mettono in scena lo spettacolo organizzato nei vari mesi..secondo voi farei bene ad andarci?

Neverland

Quanto ho amato questo film, o meglio, quanto ho amato questo ragazzo.

Aspetto del blog completamente rivoluzionato...motivo?
Nessuno.
Magari è stato giusto per perdere tempo invece che studiare latino.
Magari è perchè dopo un po' sento sempre la necessità di cambiare e rivoluzionare tutto..perchè quando sfocio nell'abitudinale, questo a sua volta sfocia nel banale e tutto perde di senso.
Per esempio, la mia vita adesso ha perso completamente di senso..non ho un motivo per svegliarmi la mattina nè tantomeno uno per addormentarmi la sera..
Ho bisogno di espodere e scappare via da tutta questa banalità, ma fin quando sarò rinchiusa in questa casa, tra mura di carta e genitori di piombo, temo di dovermi arrendere a tutto questo non-sense.
Ho bisogno di evadere, ho bisogno di nuovo e ho semplicemente bisogno di un po' di vita.
Chiedo troppo forse? Sì, chiedo troppo ed ho sempre chiesto troppo a quanto pare..
However, domani è il 9, da domani voglio mettere una croce sulla parola cibo e magari da domani riprendere un po' in mano la situazione: non so se sarò in grado di combinare qualcosa o lascerò che questa ondata di nullafacentismo, pigrizia e odio verso me stessa continui a trascinarmi verso il nulla..
Non so, domani vedrò..

Voglio essere una fottuta anoressica, d'accordo?!

Questo ciclo di merda mi ha rovinato tutti i piani, mi ha rovinato il digiuno e mi ha fatto recuperare ogni singolo centimetro di grasso perso! VAFFANCULO!!!
Voglio essere una fottutissima anoressica, va bene?!? Lo sono nella mente, nel mio cervello, e allora voglio esserlo anche in ogni singola parte del mio corpo e delle mie ossa,cazzo!!!
Non mangiare mi fa stare bene, sentire le ossa mi rende serena e felice..e allora che cazzo!!! Datemi qualcosa per cucirla questa cazzo di bocca ingorda che mi ritrovo perchè io non mi possopiù vedere!! Mi faccio schifo!!!
Domani vado a comprarmi delle pillole antifame e vaffanculo a tutti e a tutto questo schifo di cibo!!!

Scusate per il linguaggio, avevo un tremendo bisogno di sfogare tutta la rabbia che ho (verso me stessa).

Era scontato..(?)

Tutta l'ansia e l'inquitudine che avevo alla fine hanno vinto su di me..l'abbuffata è stata schifosamente inevitabile..ma il fatto è che ora sono molto più tranquilla..
Ho mangiato boh, sarà stato un piatto di minestra di farro, un paio di biscotti e tre merendine...

Con ogni boccone riempivo poco a poco ogni singolo vuoto creato dalla mia ansia, e mentre il cibo precipitava nel mio stomaco, l'inquietudine si allontanava piano piano..

"Quando la malattia costituisce la tua stessa cura.."

Allora piena di schifo verso me stessa, ma allo stesso tempo con una tranquillità allucinante, mi sono infilata in doccia e ho vomitato tutto lo schifo ingurgitato..lasciando che insieme al cibo l'acqua trascinasse via anche ogni paura ed ogni ansia..
Non so se questo farmi del male stasera sia stato un bene o un male..quello di cui però sono certa è che ora sono tranquilla e, a parte gli occhi gonfi e rossi come il fuoco, sto meglio..

Posso farcela..forse.

Emptiness

Umore sotto i piedi.
Sensazioni giocano tra di loro nella mia mente divertendosi a confonderla..
Centinaia, migliaia,milioni..così tante da svuotarmi completamente..
Mi scivola addosso tutto e rimane solo una sensazione di ansia, o meglio inquietudine..mi sento isolata, completamente sola e abbandonata..
Eppure stando ai fatti del giorno dovrei sentirmi bene: ho preso un 7 all'interrogazione di matematica e a greco non ha interrogato..per ora ho mangiato sulle 100kcal..eppure è dalle 3 che mi ripeto di mettermi sotto e studiare, di concentrarmi perchè di sicuro quello stronzo domani mi chiama a storia..ma non ce la faccio, non ci riesco, cazzo!
Continuo a pensare a questa casa che adesso è troppo grande, troppo vuota e troppo fredda..penso che vorrei qualcuno qui e allora la forza di studiare la troverei..penso che tutta questa ciccia non la voglio più, penso che vorrei sparisse tutta ora..penso che vorrei sparire tutta ora.
Penso al cibo, che non dovevo mangiare quello che ho mangiato, penso al cibo e a come esso sia l'immediata risposta alla mia ansia..Penso alla paura di abbuffarmi e penso che ho passato tutto il pomeriggio a non fare niente, a rimuginare su me stessa e la mia stupidità..Ore buttate letteralmente via..e intanto fuori è già buio e questo cielo così grigio non aiuta affatto.
Penso che domani non posso rimettermi la tuta, ma dovrò affrontare quei jeans che tanto temo..tanto lo so che mi staranno enormemente stretti, cosa vuoi che si infilino a una balena obesa quale sono diventata?
E pensando a tutta la mia ciccia maledico tutte le maledette volte in cui mi sono abbuffata e in cui ho ceduto al binge..maledico me stessa e la mia mente per essermi ridotta così..mi maledico per aver creduto di essere riuscita a superare tutto quando invece stavo solo cadendo più in basso e mi stavo scavando la fossa con le mie stesse mani..

CAOS

C'è solo questo nella mia testa ora.

USELESS

Mi sento davvero, terribilmente inutile, insignificante.

Mi sento stupida-ingombrante-inadatta-non all'altezza-fuori luogo-inutile.

A scuola è stata davvero una giornata orrenda, ma non tanto per come è andata perchè è stata una mattina tranquilla, ma piuttosto per la concatenazione di reazioni che si sono susseguite nella mia testa, una dopo l'altra..una più grande dell'altra..
Insomma, sono circondata da persone perfette, alle quali la vita ha dato veramente tutto, ma proprio tutto quanto: intelligenza-magrezza-atleticità-simpatia-bellezza-ricchezza-una famiglia perfetta. E in mezzo a esseri così perfetti,io, un piccolo sgorbio dell'umanità..mi sento terribilmente insignificante: sono brutta.e.grassa-bassa-intelligenza non comparabile alla loro-asociale-timida-chiusa.

Mi sento un rifiuto, una che non è all'altezza di niente...una che non è capace di fare niente.

Fallisco, semplicemente fallisco in tutto e per tutto.

E allora che cazzo ci sto a fare ancora qua se non sono buona a niente?

Non ne ho davvero idea..

L'importante è che il mio stomaco sia vuoto.

Walk away,save yoursel from the hearthache, go now before is too late...

The Script...li adoro.

Amo distruggermi?

Sì.

Insomma, mangio senza avere fame..non sento nè sapore, nè gusto, nè caldo, nè freddo, nè fame, nè sazietà. Non mi ascolto, fa tutto la mia "testa". Non dovrei mangiare, eppure mangio..mangio come una stupida, come una schifosa imbecille..mangio, ma non ho fame. Mangio e mi scoppia la pancia, ma continuo, mangio. Io lo so che mangiare mi distrugge, che mi fa stare male..e allora perchè continuo, perchè lo faccio? Vuol dire che amo solo farmi del male; distruggermi? Vuol dire che sfogo non.so.che.cosa. sul cibo?..che stupido modo di reagire..Mangiare non risolve nessuno dei miei problemi, anzi, li complica. E allora? Perchè anche con questa piena consapevolezza continuo lo stesso? Non lo so..
So che non ho mezzi termini: o mangio come una forsennata tutto il giorno, oppure digiuno. 

O bianco, o nero.

Ma adesso com'è? Tutto bianco o tutto nero? Non lo so. Non so più nulla. So che in questo modo non vado da nessuna parte. So che finchè mangio nessuno si ferma a preoccuparsi di me..so che allora da domani la smetto di mangiare..so che da domani fino alla fine di Novembre voglio solo dimagrire..voglio solo migliorare.
So che devo mettere un punto, oggi, stasera, a tutto. So che da questo punto devo ripartire, azzerare tutto: fatti, azioni, parole e sentimenti...punto. Tutto da zero. Devo dimenticare P, magari sostituirlo con qualcun'altro, devo dimenticare le abbuffate e gli attacchi di binge..dimenticare dolci e schifezze..devo dimenticare i brutti voti e le giornate trascorse nel cercare di concentrarmi senza però concludere nulla.

PUNTO.

Non so, ora mi pare così semplice mettere un punto a tutto e ripartire da capo..ma il problema è: riuscirò realmente a farlo? Mi chiedo questo e intanto penso che se voglio, la mia volontà è capace di qualsiasi cosa..di conseguenza, se fallisco è solo perchè non l'ho voluto IO abbastanza.
Ma adesso devo volerlo con quanta forza ho..perchè in questo corpo ingombrante non riesco a starci proprio più..e questa solitudine, mancanza e rimpianto del passato sta diventando troppo pesante per me..

Sarà il momento di smetterla, J?

Sì, è davvero il momento di smetterla. Basta. Alza il tuo lardoso fondoschiena e datti da fare per colorare un po' questa cazzo di vita che ti ritrovi.

"Mi odio così tanto da amarmi alla follia..e questa pazzia che ho dentro mi sconvolge e mi ricompone, mi affascina e mi culla nella sua assurdità."

Alcune volte mi fermo e penso a cosa so facendo;a cosa mi sto facendo..Penso a perchè sono arrivata a questo punto, perchè continuo, perchè non mi fermo e riprendo in mano la mia vita. Poi però mi guardo allo specchio e mi guardo intorno: 

di fronte a me ho solo un cumulo di ossa ricoperte da strati di lurido grasso:

io;

ma intorno, non c'è nessuno: nessuno che si preoccupi di me, delle mie ossa o del mio grasso.

E allora torna tutto chiaro. Mi torna chiara la mia lucidissima volontà di volere tutto questo: dolore,ossa,caos,dolore.

Forse perchè il dolore è l'unico modo che mi fa capire che ci sono ancora?

Che sono ancora viva?

Forse perchè il dolore mi fa provare qualcosa?

Forse perchè il dolore è l'unico che mi porta un po' di attenzione dagli altri?
Forse perchè il dolore è l'unico in grado di riempire lo spazio vuoto intorno a me, in quello specchio, svuotandomi invece di tutto il grasso incombrante che mi ricopre?