Non ce la faccio proprio

Non ci riesco...resisto un giorno e quello dopo ci ricado..e mi abbuffo di nuovo.. Mi faccio schifo ma non riesco a fermarmi..il fatto è che non ce la faccio più a vedere tutto questo grasso sul mio corpo!! Vi prego datemi dei nomi di lassativi, qualcosa che mi tolga la fame, che mi faccia dimagrire, una dieta con scitto cosa mangiare...QUALSIASI COSA!! Vi prego, ho bisogno di aiuto!!

Aggiornamento: mi sono messa a fare mezz'ora di corsa, con la speranza di aver smaltito un po' della mia schifossissima cena..che schifo,non dico altro,che schifo...ora mi metterò a fare addominali ed esercizi per le gambe a non finire...
Aspetto qualche risposta,un bacio..

"Mamma, sto male, vieni a prendermi a scuola?"

Non è vero, non stavo male veramente..anche se la mattina ho avuto un po' di nausea..ma il problema non stava là..ora sono finalmente sul mio letto..ma iniziamo dal principio di questa orrida mattinata..
Mi sono alzata con un po' di nausea e ho pensato: "Ti sta bene, stupida, non avevi a ingozzarti come un bue ieri sera!!" Mi sono preparata con grande disgusto per me stessa e, preso di corsa il bus, non vedevo l' ora di arrivare a scuola per fumarmi una sigaretta: io, la ragazza tutta per benino a cui dava noia persin l'odore del fumo, ho iniziato a fumare...chissenefrega, soprattutto delle facce stupite delle mie "amiche" (vadano tutti a farsi fottere)...
Prime due ore: ginnastica, che non ho fatto 1. perchè non stavo benissimo 2. perchè non ne avevo proprio voglia...volevo solo starmene là in un posticino a sedere e pensare ai fatti miei... e così è stato: mi sono seduta da una parte e, da quel momento, la situazione è completamente degenerata: è come se fossi diventata invisibile, nessuno, ma proprio NESSUNO si è degnato di accenare uno sguardo verso di me, figuariamo venirmi vicino per chiedere, anche per ipocrisia (che ormai è un must in classe mia), come stavo...in pratica se fossi morta là in quel momento non solo non se ne sarebbe accorto nessuno, ma non gli sarebbe nemmeno fregato un' emerita sega!
Perfino quella che dovrebbe essere la mia "migliore amica" C., non si è avvicinata, non mi ha rivolto una volta lo sguardo...niente, mi ha semplicemente IGNORATA.
Mi sono sentita SOLA, abbandonata da tutti..una COSA insignificante, inutile, non degna di attenzione..
C. se ne stava con quella puttana della mia ex-migliore amica M. (che oltre ad essere una grandissima troia è anche la persona più falsa che conosca), e ovviamente con la sua ingenuità da bimba stupida di 3 anni C, si fa sempre abbindolare e sfruttare da M quando le pare e piace...Se ne stavano insieme da una parte, non mi si sono mai avvicinate..cazzo! ma in via ipotetica, solo ipotetica sia chiaro, sarei vostra amica, stronze!!! Da M. me lo sarei aspettato, ormai non mi stupisco più di nulla....ma C.?? Lei no, mai...e invece lei è stata la prima ad ignorarmi!!
Mi sono sentita cadere il mondo addosso (come se tutti i miei kg non mi bastassero già)...sono corsa in bagno a piangere...ho scritto dei messaggi a K. che ovviamente ha saputo come confortarmi un po'...Uscita dal bagno sono tornata in palestra,e ovviamente NESSUNO si è accorto che avevo pianto..
L'unica cosa che volevo era tornare a casa, ANDARMENE VIA di là! Quindi ho chiamato mia mamma che è venuta a prendermi tutta preoccupata: "Che cos'hai????" "Mi fa male la pancia e un po' la testa..." (E mi fa tanto male anche l'anima,sai? Il mio cuore,poi, ormai è v u o t o )
Salite in macchina mi sentivo un po' più sollevata...ma dopo un po' sono scoppiata a piangere dicendole di come tutti mi avevano ignorata...Mi ha chiesto cosa poteva fare lei, mi ha chiesto se volevo cambiare cambiare scuola, cosa volevo...
SI IO VOGLIO SOLO ANDARMENE DA QUELLA SCUOLA DI MERDA, VOGLIO ANDARMENE DA QUELL'INFERNO!!! Il problema è che nessun orario di autobus e treno coincide e mi dovrei svegliare ogni mattina alle 5:30 e tornerei  casa minimo alle 16:00...
Ed ora il problema è: "Sarei mai capace di sostenere tutto quanto? Ce la protrei fare? O fallirei di nuovo e sarebbe ancora peggio di prima?" "Cosa dirà mio padre?" "Mi lascerebbe mai cambiare scuola?"
Con una tazza di tè verde in mano, il pc davanti e mille(troppi) pensieri nella testa..vi mando un bacio

Sono solo un grandissimo...FALLIMENTO!

Venerdì e fine settimana da cancellare, polverizzare, far sparire! Così come vorrei sparire io! Sono un fallimento, cazzo, solo uno stupidissim ingombrante fallimento!!!
Skinny-diet?! UN FALLIMENTO!!
I kili persi?! RIPRESI TUTTI QUANTI!!
CHE.SCHIFO.CHE.SCHIFO.CHE.SCHIFO.CHE.SCHIFO.CHE.SCHIFO.CHE.SCHIFO.CHE.SCHIFO.FACCIO SOLO UN GRANDISSIMO SCHIFO!!!!
Voglio essere magra, voglio i miei 43, voglio Ana!!
Venerdì sera mi sono abbuffata, ma non esageratamente e infatti la mattina dopo la bilancia non ha dato problemi...
Sabato, a pranzo, ho iniziato bene: solo un assaggio al riso bianco che c'era nel piatto e poi...non so come cazzo..mi sono ritrovata ad abbuffarmi, ingoiare di tutto: biscotti, fette biscottate, merendine, prosciutto, wurstel, formaggio e non so che altro schifo e non voglio nemmeno ricordarlo...fatto sta che sono corsa in bagno e dopo un ora che mi ficcavo le dita in gola e non usciva niente, sono riuscita a rivomitare tutto e ad avere una faccia a dir poco sconvolta...mi sono sciacquata la faccia con acqua gelida, ho coperto il rosso delle guance e gli occhi neri con nonsisaquanto fondotinta e sono uscita per vedermi finalmente dopo due maledettissime settimane con K...
Mi ero ripromessa di non rimettere nulla in bocca almeno fino al mattino seguente e ci sarei riuscita se non fosse stato per quei CAZZO DI PARENTI CHE SONO VENUTI A CENA!!!
E allora io che cazzo ho fatto???? HO RIFATTO LA STESSA CAZZATA DEL PRANZO!!! Sono corsa a rivomitare tutto quanto in bagno ma la mia faccia era così sconvolta che mia mamma se n'è accorta, così dopo quello schifo di dolce, non ho potuto rivomitare tutto...SCHIFOSCHIFOSCHIFO!
Ma ovviamente non poteva finire qui e, di conseguenza, dopo una bella abbuffata la mattina non poteva mancare quella serale!!! Si può fare più schifo di così???? VAFFANCULO ALLA MIA INCAPACITA' DI TENER FEDE AI MIEI OBBIETTIVI!!!
BASTA.BASTA.BASTA.BASTA.BASTA.BASTA.BASTA. NON VOGLIO PIU' MANGIARE.
VOGLIO ANA, VOGLIO ANA!!!!!!! Voglio sentire il mio stomaco VUOTO, voglio i crampi, voglio io vuoto, le ossa...Mi viene solo da piangere, mi faccio pena, mi faccio schifo...mi odio con tutta me stessa...
Ho bisogno di controllo, da domani si riparto da zero, voglio ripartire con Ana, e non con Mia, voglio Ana..lo stomaco vuoto ed il cuore pieno di soddisfazione..la skinny riparte da zero, e questa volta DEVO riuscirci..al diavolo parenti e tutto!!! Io devo dimagrire!!!

Just have a little PATIENCE..

Buongiorno piccole anime... nel paio di giorno in cui sono scomparsa sono successe un po' di cose:
ho deciso di iniziare la Skinny Diet, e oggi sono al terzo giorno, ma non vedo ancora un granchè come risultati..è anche probabile che la bilancia sia un po' rotta dato che l'altro giorno nonmiricordochì l'ha fatta cadere..vedrò di farmene comprare una a modo..
La giornata di ieri è stata veramente da cancellare! Fino a cena la mia dieta stava procedendo benissimo, ero tornata da un bel giro in bici e avevo intenzione di mangiarmi un po' di zucchine e finocchi al vapore...fin là tutto ok..poi mia mamma ha sfornato una torta-.-'' e dato che insisteva ne ho assaggiato un pezzetto minuscolo...poi non so che cazzo mi è scattato nel cervello e quando lei se n'è andata e sono rimasta in cucina con mia cugina e..la torta, bè ne ho tagliato una fetta diosolosà quanto cazzo era grande e ho iniziato a divorarmela, poi, presa dall' impeto ho mangiato anche un po' di formaggio...mi facevo davvero tanto, ma tanto schifo...allora sono corsa in bagno con la scusa di farmi la doccia: aperta l'acqua ho rivomitato tutto quanto (spero) e mi sono fatta una doccia gelata...ecco come sentirsi una merda, insomma..come buttare al cesso una buona giornata!! STUPIDA, STUPIDISSIMA J!!!! La conseguenza è stata una notte in pantaloncini corti e T-shirt per morire di freddo così da permettere a questo cazzi di corpo ingombrante che mi ritrovo di consumare più calorie possibili per scaldarsi!
Per quanto riguarda la scuola abbiamo una nuova compagna, che ora è seduta accanto a me..è simpatica,sì..ma a me manca tremendamente K...sto pensando seriamente di cambiare scuola e andare da lei..penso che mi toccherebbe tipo svegliarmi alle 5, ma sarei disposta a farlo (credo)... in fondo penso che un cambiamento radicale sia quello di cui ho bisogno...cambiare aria, cambiare scuola, classe, compagni (mai più le solite ipocrite facce) e soprattutto cambierei i PROFESSORI!
A pranzo mi sono fatta coraggio e l'ho detto a mia mamma che, con mia ENORME, sorpresa ha detto che "Non sarebbe una cattiva idea"...a questo punto non mi resta che informarmi sugli orari del bus, ottenere il permesso dal preside, fare i bagagli e mandare un grande FANCULO a tutta quella gentedimerda!
Insomma sarei pronta a ripartire da zero, al quarto anno..sì sarei pronta e felice di farlo..sarei forte.. forte per affrontare la scuola e forte per tornare alle mie ossa...sarei forte con K accanto, a sostenermi come solo lei sa fare a farmi ridere come nessun'altro riesce...
Sarebbe fantastico, insomma...sarebbe fantastico non usare più il condizionale ma passare al presente..vorrei potervi scrivere: "E' fantastica questa nuova scuola, questi nuovi compagni e professori..e ancora più fantastico è il mio peso vertiginosamente sceso"...Si piccole, io voglio lottare per essere in grado di pronunciare una frase del genere..voglio essere nuova, voglio essere nuovamente magra e ci devo riuscire a tutti i costi, anche vomitando l'anima quando faccio cazzate, ma ci devo riuscire..
Questo post è davvero immenso, ma mi perdo nei miei pensieri e allora scrivo e scrivo..e se qualcuno ha avuto la pazienza di mettersi e leggere tutta la roba che ho sparato..allora lo abbraccio forte forte!!

I JUST WANNA BE STRONG ENOUGH

Insomma dov'è andata a finire tutta la mia forza di volontà?? Non ce la faccio più a non farcela più!! Tutti i miei buoni propositi sfumano nell'arco della giornata che va dalle 14 alle 17..non ce la faccio, è due schifosissimi giorni che mi abbuffo, mi sento uno schifo, non riesco a frenarmi, mi odio..e per di più non sono potuta correre a vomitare tutto perchè i miei erano in casa..Basta, basta..BASTA!
Ana dove sei?! DOVE SEI?! Io ho bisogno di lei,cazzo...non avrei mai pensato di arrivare a dire qualcosa del genere..ma io HO BISOGNO di lei..ne ho bisogno per sentirmi BENE, per avere il coraggio di guardarmi allo specchio senza farmi SCHIFO..senza scoppiare a piangere.. Non riesco che a pensare a quanto mi faccio schifo, a quanto sono grassa..a quanto ero bella prima..a quanto è magra la mia compagna di classe.. Ho bisogno di sentirmi di nuovo le ossa, almeno un pochino..almeno per riuscire a pensare a qualcos'altro che non sia la mia pancia, le mie coscione..
Dov'è la mia determinazione, dov'è la mia forza, dov'è il mio stomaco chiuso, il mio disgusto per il cibo..dov'è Ana, la mia adorata compagna di ogni giorno, ogni ora, ogni gioia e ogni dolore?!
Insomma come faccio? Vi prego, aiutatemi, datemi dei consigli per fermare quegli impulsi compulsivi di alzarmi ed andare a svuotare la dispensa o il frigo..o la dispensa e il frigo insieme..
Vi prego datemi qualche consiglio, qualche dritta, una vostra dieta..qualsiasi cosa..ho bisogno del vostro appoggio..
Un abbraccio

JUST GET OUT OF MY STOMACH!

Mi faccio sempre più schifo, non riesco nemmeno a immaginare l'idea di stare davanti ad uno specchio...figuriamoci specchiarmici! Perchè, cazzo, perchè questo peso non vuole scendere?! Perchè devo farmi così schifo?!? Perchè, cadendo in preda alla disperazione mi abbuffo, mi faccio più schifo di prima, e poi mi ritrovo con lo stomaco sottosopra?! Perchè non va mai bene quello che faccio, perchè IO non vado mai bene?! Che senso ho io? Che senso ha la MIA vita se non faccio altro che disprezzarmi ogni minuto, ogni secondo?! Che senso ha se fallisco in tutto?! Perchè non sono mai abbastanza forte?! Ho solo una grandissima voglia di piangere, ma non riesco nemmeno a fare quello.. Che persona inutile che sono..
Un abbraccio piccole

Proprio 13!

Il primo giorno è andato...Siamo rimasti in 13 in quella classe...13, proprio il numero che mi porta più sculo di tutti, il numero che odio in assoluto! E quest'anno che numero mi capita di essere sul registro?? La 13! Che culo eh!! Chiamatemi suoperstiziosa, ma a me porta sfortuna veramente!
Ho sentito K, ha detto che nella nuova scuola si trova bene: compagni e professori sembrano simpatici..almeno lei non vivrà giorni infernali.. Io invece solite facce, sorrisini..e prof che partono a raffica a spiegare concetti filosofici senza che nessuno capisca cosa stia spiegando!!
Devo fare ancora tutti i compiti delle vacanze O.o, e mi prende veramente male! L'unica cosa che mi soddisfa per ora è il fatto di non aver mangiato quasi nulla:
Colazione: caffè
Pranzo: due biscotti al mais(24 kcal) e una tazza di tè verde
Speriamo di procedere altrettanto bene per il resto della giornata, anche perchè so che se mi abbuffo poi rifinisce tutto nel WC con un conseguente stomaco sottosopra, occhi gonfi e rossi...mi sentirei uno schifo in tutti i sensi, fisicamente e mentalmente: mi farei schifo, pena, avrei rabbia verso me stessa e sarei allo stesso tempo soddisfatta di aver rigettato tutto...Ma cercherò di controllarmi, anche perchè il mio fisico non è molto in grado di reggere lo sforzo e subito dopo sto così male da non reggermi quasi in piedi..quindi, dato che adesso devo fare una full immertion nel latino, me ne starò buonina in camera mia e mi berrò solo un altro tè verde più tardi!
Corro che Cicerone mi aspetta! Un bacio,vi sono vicina!

You’re always there, you’re everywhere
But right now I wish you were here

Damn, Damn, Damn,
What I’d do to have you
Near, Near, Near
I wish you were here!

I wish you were here

Ok, mi sta salendo lo sconforto e le lacrime stanno iniziando a scendere a dirotto..non so che mi succede, mi è preso lo sconforto! Non credo di farcela domani, non mi capacito del fatto di dover tornare in quella scuola. Non mi capacito del fatto di tornarci senza K. Insomma, come faccio senza la mia migliore amica al mio fianco? Mi manca già troppo...e piango a dirotto..perchè non posso cambiare anche io scuola e andare con lei?? Ho paura di rimanere di nuovo sola, di non farcela...ho paura, ho tanta paura di domani, dei cambiamenti..Ho paura di non farcela e di fallire, di cadere e non avere più una mano pronta per aiutarmi a rialzarmi...
Un bacino, e un in bocca al lupo a chi domani torna tra i banchi come me!

Come faccio a tornare in quella merda domani?

Ecco che è arrivato anche il giorno che non avrei mai voluto...ultimo giorno di vacanza. Domani scuola. Domani si torna in quello schifo di inferno. Domani ricomincio senza la mia ancora di salvezza, senza K...non posso farcela...non mi va di rivedere tutte quelle facce, non mi va di rivedere nessuno..non ora, non ancora...non sono pronta per essere giudicata, ancora no, ancora un altro po' a casa coi miei giri in bici e le mie corse..ancora un po' senza vedere quelle facce che credono di conoscermi,o almeno vorrebbero provarci, ma che io odio..non ce la posso fare, non ho neanche fatto i compiti per le vacanze che sicuramente quello stronzo di storia e filosofia chiederà a botta..chissenefrega,tanto gli sto già tanto,troppo sul culo e anche se i miei compiti fossero perfetti non gli andrebbero lo stesso bene: ma vaffanculo!
Comunque, sono stata promossa e nonostante mi abbiano abbassato i voti a qualche materia (strano), mi sono beccata 5 crediti..poco,lo so, ma ormai mi accontento-.-''
Questa mattina mi sono data allo shopping..per mio fratello, s'intende! Io,ormai, "ho già tanta di quella roba"...bah certo, non vedi come straborda il mio armadio?!?-.-'' Ma tanto chi se ne importa, il principino di mamma ha bisogni di vestiti, va in prima superiore, tutto nuovo, tutto firmato e costoso..piccolino,vero?! Mavà-.-'' E' da quando è nato che non fanno altro che viziarlo, un' occhiatina anche a me ogni tanto? No, certo, io sono quella che chiede sempre,ovvio..lui invece non vuole mai nulla...sarà tipo perchè lui ha sempre già tutto e non ha bisogno di aprire bocca? Sarà che poi quando me ne sto zitta iniziano a rompermi il cazzo? Sarà che non gli va MAI bene NULLA di quello che faccio io?
Ieri è stato il colmo...Mia mamma che ha iniziato a rinfacciarmi del debito a greco,ancora-.-', e poi ha continuato col dire che per tutto l'anno non avevo mai fatto nulla...oh,certo, io le nottate allora me le facevo solo per passare il tempo,no?? E mi svegliavo alle 5:30 giusto perchè non sapevo cos'altro fare,vero?? E poi sarei io quella irriconoscente?? Ma ti ascolti mai quando parli?? NO, penso proprio di no..
Come se non bastasse,ovviamente, ci si è messo pà a dare il colpo di grazia, prima che andassi a fare un giro in bici: "Quei pantaloni non sono un po' stretti?" "Pà sono fatti così" "Ma non ne hai altri? Rischi che ti si strappino così" (Sarò anche ingrassata,STRONZO,ma non così tanto)..allora con faccia disgustata mi giro verso di lui e gli rispondo: "No,tranquillo, sono elastici e altri non ne ho", prendo la bici e me ne vado. Bello schifo di genitori, loro sì che sanno come farti sentire costantemente una merda, devono aver fatto un corso insieme prima di farmi nascere: "Come distruggere l'autostima di un figlia in dieci mosse"!-.-''
Per pranzo avevo mangiato del riso, non ho saputo resistergli, e poi non era qualcosa di particolarmente pesante...mi sono fatta schifo lo stesso e, bevuto mezzo litro d'acqua, sono andata a rivomitare tutto quanto; con  mio grande stupore, dato che di solito rivomito solo l'acqua e il restante schifo rimane nella mia pancia-.-'' poi mi sono precipitata a bermi un caffè amaro e poi una tazza di tè con moolto limone..stasera spero di farla franca come ieri..ma tanto ho la scusa di aver mangiato tanto a merenda e di dover andare a letto presto perchè domani ricomincia scuola (evviva.-.)...
Mamma mia quanto ho scritto, ci credo che di qua non ci passa mai nessuno..di solito me ne sto sempre zitta invece qua mi trasformo in logorroica! Sarà che è l'unico posto in cui posso dire tutto quelle che voglio senza la paura di essere giudicata..
Anche se dubito che qualcuno sia riuscito ad arrivare in fondo a questo post, un bacio!

-1

Buongioorno, questa matttina mi sono svegliata presto per fare una bella corsettina mattutina e conseguente doccia gelida! E' da un po' che non salgo sulla bilancia..francamente mi faccio troppo schifo ed ho troppa paura di vedere quella lancetta fermarsi su un orrido numero troppo grande..rivoglio la mia magrezza,cazzo, come ho fatto a tradirla così?? Che stupida!!!
-1 e si torna a scuola, che merda, io lo odio quel posto: greco, latino..e quelle vecchie racchie ammuffite che li insegnano!
-1 giorno e io sembro ancora un barilotto -.-'' Andiamo..rideranno tutti di me: da "anoressica a obesa", bella storiella no? Fanculo..io li odio tutti quelli là..e quest'anno sarà uno schifo assurdo in quella classe di ipocriti, perchè l'unica persona che rallegrava le mie mattinate, la mia migliore amica K.,cambia scuola...se ne và via da quelle classi che cadono a pezzi e da quei professori che godono nell'abbassarti i voti, nel farti sentire una nullità,una merda! E' questo il loro scopo, sfogare la loro frustrazione su di noi..che vadano affanculo.. vorrei tanto andare anche io con K. ma i miei non me lo permetterebbero mai..devo trovare una soluzione..io là non ci posso resistere!
Ma i miei, o meglio mia mamma con pà non c'ho mai parlato, non vogliono capirla sta cosa..."L'hai scelta tu quella scuola" dice mà...vero certo, ma è anche vero che francamente in quel cazzo di posto ci sono andata perchè tu potessi vantarti di avere tua figlia "AL CLASSICO"...orgogliosa mamma?? Contenta?Soddisfatta? Sempre stata bravissima a scuola, no? Certamente..ma invece di pensare ai miei voti perchè non potresti concentrarti un po' (non chiedo tanto) su di me, per una volta? Lo vedi che tra quella gente ci sto male? Non è la scuola, quella sarebbe anche bella, se non fosse per chi ci sta dentro...ma questo a te non interessa,mamma, tu guardi solo i miei voti che scendono (ma non ti accorgi che anche il mio peso fa la stessa cosa), sei troppo impegnata a vomitarmi in faccia tutto il tuo rancore (mentre io cerco di vomitare quello che ho appena mangiato), non la leggi la sofferenza nei miei occhi...Credo di essermi fatta rimandare proprio per questo, per urlarti il mio disagio..ma tu? Niente..ti sei solo limitata a scoraggiami di più..
Adesso sono appena tornata a casa, dopo essermi sorbita critiche su critiche da mio papà: "Com'è che non hai una penna in borsa?! Che te la porti a fare allora dietro????" "Sbattila un po' più forte la porta della macchina la prossima volta, eh!" "Quella del bagagliaio però la devi chiudere con forza!" (Possibile non gli vada bene un cazzo?!).."Sei goffa,datti una mossa!" "Questa pasta è troppo cotta/ cruda" "Che ti sei messa addosso?! Fila a cambiarti!" "Mangia!" "La smetti di mangiare?!"....Ovviamente sono costretta a starmene zitta ascoltandolo che mi urla in faccia: un'abitudine ormai... Lui non sa nemmeno del debito a greco, altrimenti dubito che avrei ancora abitato in questa casa.. E, a proposito di greco, tra poco saprò l'esito del mio esame ed ho una PAURA TREMENDA!!! Pregate per me!!
Un bacino a tutte

Stupide cene dai parenti ancora più stupidi delle loro stesse cene!

Perchè devono sempre costringermi ad andare con loro?! Potrebbero lasciarmi a casa, IN SANTA PACE!? Merda! Ho cerato di mangiare il meno che ho potuto, ma è impossibile passare inosservata con 20 occhi inquisitori puntati contro!! Così le mie kcal saranno ammontate intorno ai 600,credo..CHE SCHIFO!!!
VOGLIO ESSERE MAGRA,CAZZO, MAGRA!!!

Ma guardati..

Dad: J, ma guardati! Sei diventata tutt'uno!
Me: Chissenefrega..almeno nessuno mi rivolgerà lo sguardo e tu te ne stai tranquillo! (Lo so stronzo,sono una balena, non c'è bisogno che me lo ricordi!)
Mum: Macchè dici! Va benissimo così..mangia tesoro!
Me: (Taci, tu!) Macchè benissimo..

A quei due non va MAI bene nulla: mangio,non va bene. Non mangio,non va ancora bene..
E allora fanculo, rinfacciami anche di essere ingrassata dopo che ti incazzavi perchè non toccavo cibo, stronzo! VAFFANCULO... Scegli una strada e seguila! Non deviare quando ti fa comodo!

SHE is back, and I'm ready.

01:27, 11 Settembre 2011.
Mancano esattamente 32 giorni al 13 Ottombre, giorno in cui tutto ha avuto inizio e che, nonostante stia passando un intero anno, si fa ancora sentire. Alti e bassi,vomito e digiuno, abiti stretti..poi larghi..disgusto nel vedersi riflessa allo specchio, disgusto verso il piatto che ti viene posto davati..soddisfazione nel sentire che le ossa stavano finalmente iniziando ad affiorare: gioia pura, sentirsi bella, in forma, invidiata...sentirsi MAGRA. Arrivare a quel maledetto peso e voler vederlo ancora scendere..sentirsi forte, ormai anche più forte di Ana, tanto da voler soffocare il suo ricordo nel cibo...
Essere a un passo dalla tanto agognata perfezione e che fare? Buttare tutto al cesso! Che schifo.. Abbuffarsi come una stupida,cercare di vomitare: inutile... Farsi sopraffare dalla disperazione, mangiare ancora. Ansia,cibo.Disperazione,cibo.Tristezza,cibo.Gioia,cibo.Cibo,cibo,cibo...Che schifo,mi faccio schifo.
Farsi schifo e tornare tra le sue braccia, tornare da Ana, desiderarla con tutta te stessa. Volerla sentire ancora dentro la propria anima,le proprie ossa...la propria forza.
Sono pronta a tornare di nuovo me, quella bella. quella MAGRA.