Hungry..of happiness.

Giornata a dir poco orrenda:
   1    -tralasciando l'oscena interrogazione a greco in cui ho detto mezze cose perchè tra che la mia testa pensava alle vomitate di ieri sera, tra che lei mi parlava sopra, tra che io mi sono scoraggiata..dopo un po' le ho semplicemente detto "non me lo ricordo" con un tono che lasciava intendere "MA LASCIAMI UN PO' IN PACE,STRONZA, LO VEDI CHE STO MALE STAMATTINA!"...Ma lei imperterrita nella sua crudeltà ha continuato a farmi domande su domande...chissenefrega, fanculo lei e il suo greco del cazzo!
    2    -fino ad ora mi sono abbuffata, e di conseguenza ho rivomitato, per la bellezza di ben due volte...SCHIFO ALLO STATO PURO PER ME STESSA!

L'unica cosa positiva è che domani devo partire e starò via per tre giorni...LONTANO DA TUTTO E DA TUTTI...BELLO!
Vado da una mia cugina...spero di non fare cazzate col cibo perchè la non posso correre in bagno o vomitare...

Comunque, mentre oggi i succhi gastrici mi bruciavano la gola e io continuavo a spingere con le dita per far uscire tutto, ho visto una lacrima che cadeva... e mi sono messa a pensare al perchè stavo facendo tutto quello...il mio corpo piangeva e io lo torturavo ancora..ho pensato alla causa di tutto questo...perchè sono dipendente dal cibo? Perchè non posso mangiare semplicemente in modo tranquillo, senza il terrore di quello che mangio? Perchè il cibo è diventato per me una pura ossessione? Perchè? Da cosa è nato tutto? Perchè continua tutto? Perchè PEGGIORA TUTTO?!?
E mentre vomitavo pensavo a mia mamma, a cosa potrebbe fare, come potrebbe reagire se sapesse cosa mi sto facendo...ho pensato alla mia migliore amica,K, e alla possibilità di dirle tutto..ma so che se ce l'avessi di fronte il coraggio scomparirebbe subito e se glielo scrivessi, me ne pentirei subito dopo...poi ho pensato al mio ex...ho pensato che volevo essere di nuovo perfetta, affinchè il dolore di avermi persa gli bruciasse ancora di più...ho pensato a quella stronza di greco, che se mi avesse potuta vedere in quel momento magari si sarebbe pentita della sua cattiveria di oggi..
E poi ho pensato di nuovo a me, a quello che volevo, a quello che cercavo e cosa volevo ottenere con tutto questo..
Non so, una piccola risposta in me stessa forse l'ho trovata: voglio ricevere attenzioni, sentirmi protetta ed amata...forse sono egoista o egocentrica, ma non penso ci sia molto di sbagliato nel voler ricevere un po' di attenzioni e considerazione da chi ci circonda...
Ecco, io sono sempre stata quella che se la cavava egregiamente da sola..quella che non ha mai creato problemi ma che al contrario, i problemi, li risolveva..Nessuno si cura e si è mai veramente curato di come stavo io in realtà, di come mi sentivo o di cosa avevo bisogno: in famiglia al primo posto c'è mio fratello più piccolo, quello perfetto..il principino di mamma..e solo poi ci sono io, che sto diventando una sorta di pecora nera della famiglia...
Tra gli amici, semplice, tutti mi hanno sempre tenuta perchè facevo comodo..perchè ero sempre disposta ad aiutarli, sentirli e risolvere i loro problemi..ma poi di me chi se ne fregava? Nessuno..
E così mi sono sempre tenuta dentro tutto, ma proprio tutto, quanto..ma ora questo bisogno di gridare e tirare di nuovo fuori tutto quello che ho soppresso..il bisogno di essere capita e prima di tutto ascoltata si sta facendo troppo grande...
                                                         
                                                       Ho solo bisogno di affetto e
                                                        di non essere lasciata sola
                                                                come sempre..

Ho bisogno di un sorriso,un abbraccio, un cuore ed un amore sincero...ecco, forse è questo il principio di tutto...forse, credo, non lo so..
                                                                         CAOS.