Selfish

Anche se la parola "selfish" mi ricorda pesce (fish), i pesci qua non c'entrano proprio un bel niente.
Qua si parla di egoismo, puro, allo stato brado.
Qua si parla di quell'egoista qual è mia madre.
Per lei esiste mio fratello, lei, lei e poi...ancora lei. Magari poi c'è mio papà che non può escludere per motivi ovvi. E poi c'è la palla al piede, alias io.
E credo che "palla" renda molto bene l'idea che ho di me, e quella che mi si addice di più.
Orribile.
E' incredibile come siano capaci di farmi schifare anche un'unico pomeriggio, dei rari, in cui esco.
Non ho nemmeno più voglia di uscire, di vedere la mia migliore amica, di studiare..non ho più voglia di fare nulla.
Rinchiusa in una palla di vetro. Anzi, nel mio caso, di lurido lardo.
Magari non sarebbe nemmeno male, almeno non dovrei nemmeno più ascoltare le loro cazzate, le loro cattiverie, le mie risposte brusche, fredde, lontane.
Ma tanto sono così egoisti da non accorgersi di nulla.
Non si accorgono di come, casualmente, ogni volta che mangio un po' di più o che mangio anche solo normalmente poi corro in bagno, mi ci rinchiudo a chiave per un bel po'..e poi? Poi esco con occhi e guance rosse e gonfie.
Ma loro non si accorgono di niente, non possono certo accorgersi di qualcosa che riguarda me.

Complimenti.

Vi odio.
Odio questa casa, il modo in cui mi avete fatta crescere, il modo in cui mi avete trattata, il modo in cui mi avete amata. Odio il modo in cui mi trattate, mi parlate, mi considerate. Odio il modo in cui non mi siete riconoscenti e in cui pretendete che io lo sia con voi.
Vi odio per avermi ridotta a questo, perchè io non vi sono mai andata bene, non vi vado mai bene e probabilmente non vi andrò mai bene.
Vi odio perchè per voi non esisto, se non per vantarvi con altri, quasi fossi stata una medaglia da sbandierare ai quattro venti.

Le persone sanno solo sfruttarmi e poi calpestarmi, l'hanno sempre fatto, tutti -soprattutto gli amici.
Possibile che a nessuno importi delle mie lacrime? A nessuno è mai importato, mai.
Non faccio altro che piangere a dirotto.
Era tempo che non piangevo così.

Era tempo che non piangevo.

Tanto per cambiare oggi ho vomitato. Anzi, mi sono abbuffata e poi ho vomitato.
Sta diventando una fottuta routine.
E tanto per peggiorare il peggio, questa sera ho mangiato come un maiale..vorrà dire che ora mi ammazzerò di esercizi.
Tanto sonno ne ho, un po', ma la voglia di dormire è nulla.

E tra le altre cose,

mi manca anche l'amore che il mio ex mi dava.

Mi manca l'amore del mio ex.

Mi manca l'amore.

Mi manca..

tutto