Non è mai abbastanza

Questo pomeriggio, mentre mi ficcavo due dita in gola per l'ennesima volta, se da una parte la mia mente gridava: 

"Basta, smettila, non c'è più nulla! Smettila, non ce la faccio più! 

Smettila J, fermati".. 

dall'altra mi diceva: 

"No! NON E' ABBASTANZA! Continua, c'è ancora cibo, maledetto cibo 

nel tuo maledettissimo stomaco!"

E mentre la seconda parte di me vinceva e il mio stomaco continuava a contrarsi, mentre vedevo lacrime nere sporcate di mascara cadere e frantumarsi sulla superficie bianca..io pensavo solo che mai niente è abbastanza, per me.
Quando vomito, non è abbastanza.
Quando mangio, non è abbastanza e allora mi abbuffo.
Quando non-mangio, non è abbastanza perchè avrei dovuto mangiare meno, niente, non avrei nemmeno dovuto respirare l'aria.

In questi giorni sto davvero  prendendo troppa confidenza con queste dita conficcate in gola. Vomitare non mi stravolge più come prima, anzi sono contenta quando sento che tutto quello schifo sta uscendo dal mio stomaco.
Ma la cosa non mi va affatto bene..ho ancora lo stomaco sottosopra. Riesco a non mangiare niente, se non una mela al massimo, fino a tardo pomeriggio..ma poi cedo, mi ingozzo di biscotti e li rivomito.
Che schifo? Non so, non mi interessa. Voglio solo che nessuna di quelle ipercaloriche briciole mi rimanga nello stomaco.
Io voglio solo dimagrire. Voglio solo rivedere le mie ossa. Voglio solo non odiare più quell'immagine troppo grassa riflessa allo specchio.
Chiedo tanto? Chiedo troppo.
Ma se Dio esiste, così come in molti affermano con tanta sicurezza..dove cazzo sta adesso?!? E' per caso diventato sordo, improvvisamente?Che vengano a spiegarmelo, ora, dove cazzo sta questo loro tanto amato Dio!

Pensieri sparsi di una mente contorta

E' da qualche giorno che non scrivo, perchè in effetti non c'era proprio niente da scrivere, niente da raccontare, se non che mi sentivo totalmente vuota.
In questi giorni sono riuscita a tenere vuota anche la mia pancia, a parte ieri sera che sono stata obbligata a mangiare. Ma ho rimediato con la giornata di oggi, fatta a base di solo e meraviglioso tè verde.
Oggi sono rimasta a casa perchè mi sentivo poco bene, ma la freddezza di mia mamma è riuscita a farmi stare ancora peggio. Per fortuna c'era mia cugina, che mi ha fatto da "salvezza". Mi ha tirato un po' su di morale e poi ci siamo fumate una sigaretta davanti al camino.
Fumo, ogni tanto. Non mi piace un granchè, ma non so perchè lo faccio..forse perchè spero mi tolga la fame e anche perchè so che mi fa male.

E ormai si sa che sono contenta quando faccio male a questo orrendo corpo.

Lo odio, questo corpo.

E oggi odio anche mia mamma e il suo carattere e la sua attenzione totalmente rivolta al suo "principino", alias mio fratello.
Oggi odio il mio ex, perchè sta con un'altra (che diceva fargli schifo) e le dice che la ama e le scrive le parole che un tempo erano mie. E per questo lo odio. Lo odio perchè lui mi ha fatto uscire dal mio guscio di apatia e mi ha esposto di nuovo a quelle tanto temute emozioni. Lo odio perchè lui sapeva, sapeva quanto avessi paura di essere abbandonata e sapeva anche del mio odio verso il cibo.
Ma mi ha abbandonata, lo stesso, pur sapendo che così mi avrebbe distrutta.

Bravo stronzo. Io ti odio.

Glielo dirò prima o poi questa frase, quando avrà di nuovo il coraggio di guardarmi in faccia.

Mi guardo allo specchio e mi faccio schifo, sapete: puro ribrezzo per tutto quel grasso che mi ricopre.

Mi odio per essermi fatta questo.
Ma oggi non mi abbandono alla disperazione, che tanto con quella non arrivo da nessunissima parte. E allora tanto vale rimboccarsi queste maniche e proseguire con pazienza l'amato percorso verso la mia perfezione.

PS: Giò, scusa, non ti posso rispondere perchè ho finito i soldi! Domani ricarico il telefono e rispondo a tutti i tuoi messaggi! Mi manchi anche tu.

Chiamatemi pure Fallimento

FALLIMENTO, è il mio secondo nome..se non il primo o l'unico che merito.
Fallimento è il riassunto di questa schifosa giornata, di questo schifoso corpo e questo schifoso essere quale sono.

Rileggendo i vostri commenti, però, riesco a ritrovare un po' di forza...e dato che non si può solo piangere e qua non può piovere per sempre..bè, allora ho deciso che da domani riparto, di nuovo, determinata davvero questa volta.
Grazie ragazze,con tutto il cuore.

Tomorrow will be another day

Tomorrow will be The day, okay?

I hope that's right.

D'accordo, ho smesso di piagnucolarmi addosso come un'imbecille..che nemmeno piangere mi riesce più ormai. Oggi son andata a comprarmi quei benedetti cosi che dicono di togliere la fame..in realtà non so quanto possa essere vero o quanto possano funzionare, ma fatto sta che per lo meno spero mi diano la motivazione per sentire il mio stomaco brontolare.

Da domani, quindi, ricomincio.

Da domani mi rialzo,

e da domani combatto.

So di potercela fare, quindi devo volerlo, senza lasciarmi prendere dall'esasperazione.

Coraggio.Coraggio.Coraggio.

NB: Volevo tanto ringraziarvi di tutti i vostri commenti, specialmente Annie ed Elle..sempre pronte a tirare fuori le parole giuste per darmi forza e coraggio.

Semplicemente, Grazie. 

I'm sorry

Non riesco a far altro che pensare a quando ero stupendamente magra..a quando le mie cosce erano fini e la mia pancia inesistente.
Non riesco che a pensare a come non mi spaventasse l'idea di riflettermi su uno specchio..
Non riesco a far altro che trattenere le lacrime e farmi schifo.

Niente al niente.

Conl libro di fisica aperto, i vostri blog davanti, il mio grasso che pesa, ho iniziato come al solito a rimuginare pensieri su pensieri..
Pensavo che chi vuoi che se la fili una come me..faccio schifo,ora..sarei quasi invisibile,penso,se non fosse per l'informe massa di grasso che mi segue stretta alle mie ossa. Non mi fila nessuno, e in effetti a chi potrebbe e dovrebbe importare di una palla di lardo come me?
Non sono buona assolutamente a niente. Proprio niente. Se dovessero darmi un voto, uno zero spaccato sarebbe forse un eufemismo..e se dovessero rappresentarmi, un sfera informe, con strati e strati doppi, forse renderebbe un po' l'idea.
Faccio schifo, è ovvio..se io stessa, per prima, mi faccio schifo..perchè mai gli altri dovrebbero pensarla diversamente da me?
Io vorrei solo nutrirmi di aria, come un tempo. vorrei vedere quel numero scendere, come un tempo. vorrei sentile la forma delle mie ossa, come un tempo e sentirmi dire "sei dimagrita troppo!,mangia!" , come un tempo.
Ma quel tempo, maledizione, mi sembra così stramaledettamente lontano e irragiungibile..qualcosa di puramente utopico a cui non merito nemmeno di pensare.
Mi viene solo da piangere, ma non merito nemmeno quello. Sopprimere le lacrime fa più male che lasciarle scorrere via, e proprio per questo non merito di liberarmi di un po' di dolore.
Merito solo di soffrire, anzi non merito proprio un bel niente. Niente,assolutamente niente. Che poi essendo io stessa niente, una pura nullità, come potrei pretendere di avere qualcosa?
Al niente si ricorre col niente,no?

Penso che questo grasso è troppo e non riuscirò mai a liberarmene perchè vorrei che scomparisse ora,subito. Penso che se iniziassi di nuovo a non mangiare mi scoraggerei troppo presto, perchè vorrei le mie ossa nel giro di pochi giorni..ma questo non è possibile.
Vorrei solo trovare quel poco di fiducia in me stessa, tanto da convincermi di potercela fare..tanto da darmi la forza di avere pazienza..
Che cosa mi sono fatta?! Perchè ho permesso che tutta questa ciccia,tutto questo schifosissimo grasso si depositasse sul mio corpo?!

Perchè,cazzo,perchè?! Mi odio.

MI ODIO.

M.I. O.D.I.O.!!!!!!!!

I will never be..

Non sarò mai perfetta, non riuscirò mai a liberararmi di questo grasso..farò sempre schifo! Non ce la farò mai a dimagrire. Faccio schifo, so solo fallire, non ce la faccio. Non sono in grado di farcela e non ce la posso fare. Non riuscirò mai a tornare magra, non riuscirò più a rivedere le mie ossa.
Fatemi solo scomparire. Scomparire,scomparire,scomparire,scomparire.

 

PLEASE.Make me DISAPPEAR, right NOW.