Hate

Sono inquieta da morire oggi..ma non ho idea del perchè.

Merda.

Sento come un peso, qualcosa che mi opprime.

Il mio grasso mi avvolge e mi stritola in una gabbia di iquietudine, malessere e odio.

E tutto questo odio si espande dentro me, mi scorre nelle vene e aumenta ogni volta che mi capita di incrociare il mio riflesso su uno specchio.

Mi odio, sempre di più.

Dal profondo.

Nel mio animo.

Non posso farne a meno, non riesco a fare altrimenti.

Sono solo una stupida palla di lardo.

E questo lardo non se ne vuole andare.

E io vorrei solo piangere.

Vorrei strapparmi via tutta questa ciccia.

E mi maledico ogni giorno, ogni ora, ogni minuto per aver riniziato a mangiare, e non essermi fermata, ed essere questa massa amorfa adesso.
Odio, odio e odio.

Sono totalmente smarrita nell'odio verso me stessa.

E non c'è via di fuga.

Non per me.

Non adesso.

Pensieri sparsi di una mente contorta

E' da qualche giorno che non scrivo, perchè in effetti non c'era proprio niente da scrivere, niente da raccontare, se non che mi sentivo totalmente vuota.
In questi giorni sono riuscita a tenere vuota anche la mia pancia, a parte ieri sera che sono stata obbligata a mangiare. Ma ho rimediato con la giornata di oggi, fatta a base di solo e meraviglioso tè verde.
Oggi sono rimasta a casa perchè mi sentivo poco bene, ma la freddezza di mia mamma è riuscita a farmi stare ancora peggio. Per fortuna c'era mia cugina, che mi ha fatto da "salvezza". Mi ha tirato un po' su di morale e poi ci siamo fumate una sigaretta davanti al camino.
Fumo, ogni tanto. Non mi piace un granchè, ma non so perchè lo faccio..forse perchè spero mi tolga la fame e anche perchè so che mi fa male.

E ormai si sa che sono contenta quando faccio male a questo orrendo corpo.

Lo odio, questo corpo.

E oggi odio anche mia mamma e il suo carattere e la sua attenzione totalmente rivolta al suo "principino", alias mio fratello.
Oggi odio il mio ex, perchè sta con un'altra (che diceva fargli schifo) e le dice che la ama e le scrive le parole che un tempo erano mie. E per questo lo odio. Lo odio perchè lui mi ha fatto uscire dal mio guscio di apatia e mi ha esposto di nuovo a quelle tanto temute emozioni. Lo odio perchè lui sapeva, sapeva quanto avessi paura di essere abbandonata e sapeva anche del mio odio verso il cibo.
Ma mi ha abbandonata, lo stesso, pur sapendo che così mi avrebbe distrutta.

Bravo stronzo. Io ti odio.

Glielo dirò prima o poi questa frase, quando avrà di nuovo il coraggio di guardarmi in faccia.

Mi guardo allo specchio e mi faccio schifo, sapete: puro ribrezzo per tutto quel grasso che mi ricopre.

Mi odio per essermi fatta questo.
Ma oggi non mi abbandono alla disperazione, che tanto con quella non arrivo da nessunissima parte. E allora tanto vale rimboccarsi queste maniche e proseguire con pazienza l'amato percorso verso la mia perfezione.

PS: Giò, scusa, non ti posso rispondere perchè ho finito i soldi! Domani ricarico il telefono e rispondo a tutti i tuoi messaggi! Mi manchi anche tu.