Pc rotto,non riesco a commetarvi dal cellulare, scusatemi... e nei post posso scrivere solo il titolo,che casino.. Vorrei solo essere maledettamente magra.

Not this time, not again.

Ho fame.

Ma questa volta non cedo.

Non devo.

I must.

L'ho promesso.

Lo faccio per me.

Devo farcela, devo.

Me lo sono scritto, sulla pelle, così posso ricordarmelo ogni volta che ho fame.

Così che quella scritta cancelli i brontolii dello stomaco.

E' tutto nella mia stupida testa, solo e soltanto tutto là dentro.
Controllo, ecco cosa.

I'm gonna do it, I promise.

Io vorrei qualcuno che in questa mia cazzo di vita ci resti.

Comodo no? Comodo per tutti, certo.

Le persone entrano, si prendono il loro bel pezzo di questo cuore logorato

e poi soddisfatte se ne vanno.

E qua rimane solo buio e vuoto, di nuovo.

Perchè qualcuno non può restare?

Perchè?

 

 

"In another life I would make you stay"

Mah

A parte il fatto che non ho assolutamente niente da dire o da scrivere di interessante, torno a ribadire che sono un' imbecille perchè per l 'ansia del compito di filosofia di domani ho mandato a puttane una giornata intera di sacrifici abbuffandomi stasera.
E a parte questo e la merenda vomitata di questo pomeriggio, a parte il fatto che non riesco a studiare un cazzo di niente perchè il mio cervello non connette, io mi sento totalmente vuota e insignificante.
Non voglio più andare a scuola, non ho veramente più voglia di far nulla se non dormire.
E a parte il fatto che lui è un completo stronzo, come tutti gli altri, io sono solo una deficente per averci solo sperato un attimo.
Vaffanculo a questa vita di merda.
Anzi, vaffanculo a me, che sta vita me la sto riducendo così..ma facciamo finta che la colpa non sia tutta mia..tanto qua nessuno si prende mai le sue responsabilità, tanto vale che impari un po' dagli altri pure io..magari questa cosa mi pesa meno e riesco ad addormentarmi.
Scusate il post davvero privo di senso, ma non c'è da aspettarsi molto da una come me..scusate.
Buonanotte a tutte

Lonely

Riguardo ai vostri commenti volevo dirvi che sono d'accordo..so che avete ragione.
In fondo siamo tutti egoisti, è ovvio.. ma il problema è che io non  mi basto..da sola non ce la faccio..
Insomma, c'ho provato una volta a far tutto da sola..ma è andata a finire che ora mi ritrovo qua, più distrutta di prima..
E forse, pensandoci meglio, il problema è che è tutta la vita, per quanto io sia ancora una ragazza, che me la cavo da sola.
Sono sempre stata io e basta.
Io ed io.
Io e i miei pensieri.
Io e il nulla.
Quindi adesso sono arrivata a un certo punto in cui me stessa non mi basta più..c'ho provato..ma è andata male..mi sono disrutta e mi sto distruggendo.
Non ce la faccio a non odiarmi, ci sto provando, davvero.
Credevo di essere forte, credevo davvero di esserlo.
Ma ho scoperto di essere invece solo un esserino insignificante, terribilmente fragile.
Io ho bisogno d'affetto, ho bisogno d'amore e di attenzione.
Sono cose mi sono state negate, da sempre.
Sin dalle elementari non avevo un'amica, ma tutti mi volevano solo quando faceva loro comodo per i compiti.
Sono sempre stata sola, tutte le responsabilità su di me. Genitori severi, che pretendevano, pretendevano e ancora pretendono troppo. Una famiglia opprimente, che schiaccia i sogni al fine dei propri interessi e del proprio orgoglio.
Ma sono arrivata ad un punto in cui a forza di cumulare tutto dentro, stro per esplodere.
E a forza di dare e mai ricevere, sto crollando.
Anzi, sono già crollata e adesso sto semplicemente vagando a tentoni nel buio alla ricerca di una piccola luce.

Scusate, non ho tempo di rileggerlo, quindi lo pubblico così...è un po' uno sfogo.
Grazie dei vostri commenti.
E grazie a chi lo leggerà.

Caos

Eccolo che ricompare, torna come se nulla fosse..
Prima non si fa sentire e il mattino dopo esordisce con un "buongiorno principessa"!
Allora:
1- Non ho sei anni;
2- Odio quando mi dicono "ciao bella" o cose varie, perchè ci leggo l'ipocrisia allo stato brado...figuariamoci il "buongiorno principessa"! L'avrei mandato schiettamente a quel paese, ma mi sono contenuta.

Gli ho detto che può anche evitare di prendermi per il culo, perchè tanto col suo comportamento si capisce che non gliene importa proprio niente.
Mi ha chiesto cosa ha fatto..
Ha detto che se non si fa sentire per un giorno non significa che non gli interesso..
Ha detto che non capisce perchè mi comporto così..
Ha detto..
Ma io ora cosa devo pensare?
Non lo so..sarò io troppo esigente e appiccicosa?
Può darsi..ma io ho bisogno di sapere di avere una persona accanto..
Ho bisogno di avere una certezza..non un ulteriore dubbio..
Ho bisogno di un appoggio, di qualcosa a cui aggrapparmi, con cui sentirmi al sicuro...non un ulteriore spinta verso il burrone..

Non so davvero cosa fare

Non so cosa dire

Cosa pensare

e provare

Sabato vado da T, la mia seconda migliore amica..la vedo pochissimo e sento altrettanto poco..ma le voglio davvero tanto bene..
Forse, se l'occasione ed il cervello me lo permettono..forse le posso dire qualcosa..forse mi capirebbe..forse mi farebbe bene dirlo a qualcuno..o forse no.

Non so, ma tanto penso che alla fine mi terrò tutto per me come sempre.

Ahm, e poi ho deciso che dopo il ciclo riparto con la dieta ferrea e voglio riniziare piscina..ora non ho più scuse, devo darmi una mossa.

Adesso corro a studiare perchè sono sommersa di compiti

Un bacio a tutte, grazie dei vostri commenti.