GIORNATA NO!

Bene, oggi fa proprio SCHIFO!
Ieri sera mi sono abbuffata, SCHIFOSCHIFOSCHIFOSCHIFO!!! Volevo vomitare ma avevo troppa gente intorno...allora ho corso per un'ora e mezzo, facendomi sempre più schifo ad ogni passo!
Questa mattina sono andata di nuovo a correre e...adesso mi preparo per andare a pranzo dai parenti...
CAZZOCAZZOCAZZOCAZZO NON CI VOGLIO ANDARE! Non voglio mangiare tutte quelle schifo di cose che avranno cucinato!
Io voglio solo essere magra,cazzo, voglio essere magra!!!
Mi faccio solo un grandissimo schifo, dopo quasi due settimane mi vedo ancora più un barile lardoso di prima!!
Perchè faccio così schifo?!? STUPIDA.ME!!!

Che rumore fa..la felicità?!

La ascoltavo ieri mentre correvo..e quando i Negrita cantavano nelle mie orecchie "Che rumore fa la felicità?" io pensavo...
                                    La felicità ha il rumore della lancetta di una bilancia che gira..
                                          e si ferma su quel numero stupendamente leggero.




La giornata di oggi è andata meglio del previsto..ieri avevo il morale veramente sotto i piedi! Non avevo voglia di fare nulla, di parlare o solo vedere nessuno...non avevo voglia di studiare e di andare a scuola il giorno dopo...avevo voglia di strapparmi via tutti questi ingombranti chili, avevo voglia di rivomitare il mio pranzo...avevo voglia di starmene da sola, voglia di correre fino allo sfinimento...voglia di piangere..e voglia di non farmi più così maledettamente schifo...
Allora mi sono messa le scarpe e sono andata a farmi la mia corsa giornaliera, gli occhiali neri sopra gli occhi per coprire le lacrime che mi scendevano ad ogni passo, ogni metro...ogni kilometro...
Ieri ho assunto circa 500 kcal...sono TROPPE, davvero troppe...mi sento un maiale..voglio stare sui 200, sui 150..massimo 300...non sarebbe stupendo? Sì, senza dubbio...ma ho paura di abbuffarmi poi il giorno dopo..e allora devo darmi una sorta di equilibrio...
Comunque, dopo lo sconforto di ieri, la corsa, gli esercizi, i compiti fatti all'acqua di rose...oggi mi sono accorta di essere un po' più magra..e la cosa mi ha dato una certa allegria che per fortuna continua ancora ad esserci...
Sto per uscire con mia mamma, ma NON VOGLIO fare shopping, NON voglio comprare NIENTE! Almeno non fin quando quella benedetta XS mi starà alla perfezione, se non larga...
Fare shopping mi mette tristezza, perchè sento che niente mi starà bene e quindi non provo e non compro NULLA!
Domani dovrei essere a pranzo dai parenti ( ECCHEPPALLE!) e ho una fifa di sgarrare assurda...speriamo bene!!
Adesso devo scappare, non ho nemmeno il tempo per rileggere cosa ho scritto..quindi, se i discorsi non tornano..pedonatemi :P
Un abbraccio...e in particolare un bacetto alla piccola Annie :3                                  

Per sempre...(?!)

Me lo ripeteva ogni volta: "Io ti amerò, per sempre"..e là io non potevo far altro che sorridere ed illuminarmi di gioia e di speranza, pur nella consapevolezza che in fondo era tutto troppo bello perchè accadesse proprio a me...e allora lo guardavo negli occhi e gli rispondevo "Il per sempre non esiste,P"...ma lui non mi dava mai ascolto e tentava di convincermi di qualcosa di cui ero troppo certa: tutto finisce, tutti prima o poi mi abbandonano..e lui non avrebbe cosituito la mia eccezione..
Purtroppo, come sempre, per l'ennesima volta...avevo ragione io.

E' iniziato in gita, lui è un anno più grande e non l'avevo nemmeno mai notato fino ad allora; e poi, per quel che ne sapevo, lui era semplicemente il tipico stronzo della scuola che si mette con una e la molla quando si stufa... Il classico tipo che disprezzo, insomma, e cui non volevo avere niente a che fare...
Fatto sta che la mia indifferenza nei sui confronti ha costituito il principio di tutto: in gita si è avvicinato, ci parlavamo e io non mancavo ogni volta di fare commenti sprezzanti sui suoi precedenti comportamenti..era l'ultima persona a cui avrei fatto caso o che mi sarebbe potuta interessare, ma è proprio questo che lo ha spinto a volere proprio me: perchè ero diversa da tutte le altre, ero l'eccezione, il mistero..il fascino dell'ignoto..
Tornati dalla gita mi ha detto che gli piacevo, convinto che io avrei accettato di conoscerlo meglio, ma si sbagliava...gli ho spiattellato in faccia che non mi interessava, che sarebbe stata l'ultima persona di cui mi sarei fidata e con cui mi sarei potuta mettere...
Il probema è che le mie parole, i miei insulti e le mie battute stronze ed insensibili per scoraggiarlo e convincerlo a lasciarmi perdere sono state inutili...per un mese ho respinto ogni sua parola e proposta, fino a quando un giorno (maledetto giorno, stupida me) non ho potuto far altro che cedere a quella che mi sembrava tutta la sincerità di cui una persona poteva munirsi...
Fin ad allora mi chiamava tutti i santissimi giorni, non mi lasciava mai in pace raccontandomi tutto quello che era successo, tutto quello che faceva, che provava...si è aperto completamente, mi ha detto TUTTO di lui, del suo carattere, della sua famiglia e dei suoi problemi...
Mi ha spiegato il perchè di tutti i suoi comportamenti: mi ha aperto il suo cuore, la sua anima e la sua ragione..fino a diventare, per me e soltanto per me, un libro aperto...un libro che nessun'altro a parte il suo migliore amico aveva il permesso di aprire...
Dopo tutto questo una sera, mentre eravamo al telefono mi dice: "Ogni singola parola che ti ho detto fin'ora è vera, ad eccezione però di una cosa..." "Ti ricordi quando ti ho detto di volermi innamorare di te? Bè ti ho mentito...perchè io mi sono già innamorato"...
A quel punto ogni mio muro di indifferenza non ha potuto far altro che crollare e con l'innocenza di una bambina gli ho dato il mio cuore e poi il mio amore...
Eravamo davvero perfetti insieme, complici, amici, fidanzati...sapevamo quando scherzare, prenderci in giro, essere seri e alla fine anche quando amarci...
Sì perchè alla fine gliel'ho sussurrato anche io "Ti amo"...ed è stato un sussuro arrivatomi dal cuore, qualcosa su cui avevo pensato tanto qualcosa che combatteva con la grande apatia che mi invadeva in quel periodo e che avevo paura mi allontanasse da lui..
P. era tutto ciò che avessi potuto desiderare, era presente in ogni momento, era semplicemente tutto...mi dava gioia, speranza e forza..di vivere, di mangiare poco e di riuscire a studiare...
Mi ripeteva sempre che il suo amore per me non sarebbe MAI potuto finire, perchè io ero l'eccezione a tutto...io ero quella che aveva fatto crollare tutte le sue maschere, i suoi muri, le sue certezze e la sua sicurezza in se stesso...Gli avevo scombussolato tutta la vita, ma ne era felice, perchè la sua vita la preferiv così...Allo stesso tempo però moriva di paura...la paura di perdermi: ne era tormentato, perennemente convinto e assillato..cercavo sempre di tranquillizzarlo, ma inutilmente...perchè poi è stata proprio questa sua paura a farlo allontanare da me...
Tutti quanti erano gelosi della nostra relazione e non mancavano di screditarci l'uno agli occhi dell'altro...solo nel tentativo di farci dividere: ma era inutile, le chiacchere della gente ci scivolavano letteralmente addosso..
Ma fin quando era la gente comune a parlare, la cosa non influiva...se ad essere geloso era però il suo migliore amico, C, allora la cosa era preoccupante, ma non sono stata in grado di accorgermene in tempo...
C lo voleva tutto per sè, si considerano fratelli ormai, e io in quel momento gli stavo "rubando" P...
C non poteva permetterselo, doveva assolutamente "togliermi di mezzo", ero troppo scomoda per lui e l'amore di P nei miei confronti, tutte le attenzioni che lui mi dava, non gli andavo per nulla a genio ( E questo spiega perchè, nonostante fossi la ragazza del suo migliore amico, non mi ha mai rivolto la parola)
Insomma, non so come, quando, dove e perchè...ma C è riuscito nel suo intento, e se l'è ripreso...ci siamo lasciati, e io sono rimasta sola...Con il cuore frantumato in milioni di piccoli pezzi...
Penso però che lui se ne penta ancora, lo vedo nei suoi occhi a scuola, lo vedo da come mi evita e da come fulmina con lo sguardo ogni ragazzo che mi si avvicina...
La cosa che mi consola un po' è pensare, o sperare, a volte che il suo amore ci sia ancora...ma la consapevolezza di avermi persa per sempre lo frena dal farsi e dal farmi ancora del male...
Pensavo di averlo dimenticato, ma rivedendolo capisco che non è così, perchè ormai si è conquistato un posticino in questo cuore pieno di ferite e tagli...
Un bacio

Nostalgia

Prima di dare un senso al titolo di questo post volevo scrivervi, per ricordarlo anche al mio stupido cervello, della stupida abbuffata di ieri sera..cioè in pratica ho buttato al cesso tutte le buone parole del post precedente: sempre detto che le cene coi parenti mi rovinano!! Ma oggi mi sono rifatta con un bel digiuno, rotto da una mela di poco fa e delle pastiglie leone all'arancia...mi sono consolata un po' e sono andata a scaricare la mia rabbbia correndo! [ Ho scoperto, leggendo in qua e là, che è utile avvolgere la parte che vogliamo far dimagrire in particolare con della pellicola trasparente prima di andare a correre...spero dia i suoi risultati!]

Comunque, chiusa questa spiacevole parentesi del mio fallimento serale, avevo voglia di scrivervi un po' qua..la giornata di oggi la chiamerei "nostalgia", come quella che mi è presa oggi in classe, quando dal mio quadernone degli appunti è sbucata una lettera che mi aveva mandato il mio ex-ragazzo...storia molto complicata, che voglio raccontarvi stasera prima di andare a dormire...
Mi è presa nostalgia di lui, anche se sul suo nome c'è una riga così spessa da non poter leggere cosa c'è scritto...e mi sono tornati in mente i momenti che avevamo trascorso insieme, e le sensazioni che avevo provato leggendo quella lettera e tutte le altre che mi aveva dato..
Mi è tornata nostalgia di quella prima liceo che ho tanto odiato, quella prima liceo in cui avevo ancora K e in cui, dopo un po', è arrivato anche lui (che chiamerò P.)...lui che ha demolito ogni muro che avevo posto tra me ed il mondo...e mi ha fatta tornare a sperare quando avevo perso ogni speranza...ma poi mi ha abbandonata, distrutta come tutto, come TUTTI...
E nonostante questo io non riesco ad odiarlo, non riesco a dimenticarlo..dovrei disprezzarlo con tutta me stessa, ci ho provato davvero, ma non ci riesco...e nonostante tutto alla fine mi manca..
-Perchè mi mancano tutti quelli che se ne sono andati o allontanati, mi manca chiunque sia entrato a far parte della mia vita, anche se per poco...perchè tendo troppo ad affezionarmi alle persone, anche se cerco di non farlo, anche se loro mi fanno del male...-
Con lui ho provato a fare lo stesso, ma alla fine ho ceduto, ho SPERATO... sperato che fosse diverso...ma mi sbagliavo, come sempre...e sono stata frantumata in mille pezzi, per l'ennesima volta..
Adesso devo scappare, ma appena torno, mi fiondo a raccontarvi della nostra storia..anche se quel noi non esiste più dal 27 di Giugno..

Sono scomparsa, chiedo scusa!!!

Non ho idea di quanto tempo sia passato dall'ultima volta che ho scritto...però mi ricordo mooolto bene la disperazione concentrata nell'ultimo post, purtroppo...
Ebbene, dopo essermi finalmente degnata di ritagliarmi un po' di quel poco tempo che ho, sono tornata per raccontarvi un po' di questa settimana...
La mia motivazione è ricomparsa,diciamo, magicamente dal nulla..ovvero, senza l'ossessione del digiuno o del non voler superare suppergiù le 200 kcal giornaliere, mi sono messa in testa di dover prendere la situazione in mano una volta per tutte...mi sono scaricata sul telefono un'applicazione che mi conta le cal che mangio, quanto sono dimagrita e le cal che consumo quando vado a correre...in pratica mi sono fatta un piano di dimagrimento che prevede circa 750 kcal massimo al giorno...grazie a questo riesco un po' a regolarmi e a vedere quanto consumo e quanto dimagrisco..e la cosa mi motiva abbastanza devo dire..
L'altra novità è quella che ho iniziato a fare jogging tutti i giorni almeno 35 min, quando non ho tempo, ed circa un' ora quando posso...penso che mi aiuti parecchio la cosa, anche se dopo la prima settimana mi faccio ancora enormemente schifo, ovviamente!
Ultimamente penso molto..a me, al mio rapporto col cibo e al fatto che forse ne sarò per sempre dipendente...penso al fatto che il mio umore è  completamente dipendente dal cibo perchè ora che non ho più avuto attacchi di binge, corro, non mangio troppo...sono molto più allegra e meno asociale...
A proposito di binge...bè è almeno una settimana che non mi prende un'attacco...e ho pensato anche a questo fatto e a quanto mi solleva...sto cercando di rendere il cibo meno un' ossessione..cioè, se mi va di mangiare una cosa la mangio, non esagero, basta assaggiarla o anche mangiarla, va bene lo stesso in fondo...perchè se non mi tolgo un piccolo sfizio ora, la voglia mi tornerà con gli interessi dopo e se prima avevo evitato 100 kcal, poi me ne ingurgito 700...ed è proprio l'ultima cosa che voglio!
Ho pensato, ho capito che devo cercare di ascoltare un po' il mio corpo, me stessa, la mia ragione...se mi abbuffo è solo e soltanto colpa mia, sono io che lo voglio e che lo faccio e allora, se questo poi mi fa sentire uno schifo..perchè farmi del male? E allora se vedo che sto iniziando ad abbuffarmi cerco di pensare, di mettere in moto il cervello, la ragione...cerco di pienare quel vuoto che mi si crea nella mente con le parole,mi ripeto di smettere...o meglio, mi induco a ragionare e mangiare il giusto, senza esagerare e senza privarsi del tutto,che poi è peggio..
Non so voi ma io ho fatto caso che quando mi abbuffo il mio cervello si svuota del tutto, è completamente vuoto, assente...è buio, bianco, non lo so.. è semplicemente vuoto e non ragiona e non coglie nessuna parola e nessun pensiero...è semplicemente svuotato da TUTTO e ivaso solo dal pensiero del cibo che deve andare a rimpiere fino a strabordare il vuoto che si è creato...Ho pensato tanto a questa cosa e sono arrivata alla conclusione che in questi casi devo riuscire ad autoimpormi sul nulla che mi invade la mente e devo frenare il mio irragionevole impulso...
Sto cercando di fare chiarezza in me stessa, sto cercando di riprendermi la mia bellezza,la mia magrezza ed i miei 43..sto cercando di riprendermi la mia vita ed il mio sorriso e sto cercando di farmi forza e per farvi forza...Un abbraccio

Non ce la faccio proprio

Non ci riesco...resisto un giorno e quello dopo ci ricado..e mi abbuffo di nuovo.. Mi faccio schifo ma non riesco a fermarmi..il fatto è che non ce la faccio più a vedere tutto questo grasso sul mio corpo!! Vi prego datemi dei nomi di lassativi, qualcosa che mi tolga la fame, che mi faccia dimagrire, una dieta con scitto cosa mangiare...QUALSIASI COSA!! Vi prego, ho bisogno di aiuto!!

Aggiornamento: mi sono messa a fare mezz'ora di corsa, con la speranza di aver smaltito un po' della mia schifossissima cena..che schifo,non dico altro,che schifo...ora mi metterò a fare addominali ed esercizi per le gambe a non finire...
Aspetto qualche risposta,un bacio..

"Mamma, sto male, vieni a prendermi a scuola?"

Non è vero, non stavo male veramente..anche se la mattina ho avuto un po' di nausea..ma il problema non stava là..ora sono finalmente sul mio letto..ma iniziamo dal principio di questa orrida mattinata..
Mi sono alzata con un po' di nausea e ho pensato: "Ti sta bene, stupida, non avevi a ingozzarti come un bue ieri sera!!" Mi sono preparata con grande disgusto per me stessa e, preso di corsa il bus, non vedevo l' ora di arrivare a scuola per fumarmi una sigaretta: io, la ragazza tutta per benino a cui dava noia persin l'odore del fumo, ho iniziato a fumare...chissenefrega, soprattutto delle facce stupite delle mie "amiche" (vadano tutti a farsi fottere)...
Prime due ore: ginnastica, che non ho fatto 1. perchè non stavo benissimo 2. perchè non ne avevo proprio voglia...volevo solo starmene là in un posticino a sedere e pensare ai fatti miei... e così è stato: mi sono seduta da una parte e, da quel momento, la situazione è completamente degenerata: è come se fossi diventata invisibile, nessuno, ma proprio NESSUNO si è degnato di accenare uno sguardo verso di me, figuariamo venirmi vicino per chiedere, anche per ipocrisia (che ormai è un must in classe mia), come stavo...in pratica se fossi morta là in quel momento non solo non se ne sarebbe accorto nessuno, ma non gli sarebbe nemmeno fregato un' emerita sega!
Perfino quella che dovrebbe essere la mia "migliore amica" C., non si è avvicinata, non mi ha rivolto una volta lo sguardo...niente, mi ha semplicemente IGNORATA.
Mi sono sentita SOLA, abbandonata da tutti..una COSA insignificante, inutile, non degna di attenzione..
C. se ne stava con quella puttana della mia ex-migliore amica M. (che oltre ad essere una grandissima troia è anche la persona più falsa che conosca), e ovviamente con la sua ingenuità da bimba stupida di 3 anni C, si fa sempre abbindolare e sfruttare da M quando le pare e piace...Se ne stavano insieme da una parte, non mi si sono mai avvicinate..cazzo! ma in via ipotetica, solo ipotetica sia chiaro, sarei vostra amica, stronze!!! Da M. me lo sarei aspettato, ormai non mi stupisco più di nulla....ma C.?? Lei no, mai...e invece lei è stata la prima ad ignorarmi!!
Mi sono sentita cadere il mondo addosso (come se tutti i miei kg non mi bastassero già)...sono corsa in bagno a piangere...ho scritto dei messaggi a K. che ovviamente ha saputo come confortarmi un po'...Uscita dal bagno sono tornata in palestra,e ovviamente NESSUNO si è accorto che avevo pianto..
L'unica cosa che volevo era tornare a casa, ANDARMENE VIA di là! Quindi ho chiamato mia mamma che è venuta a prendermi tutta preoccupata: "Che cos'hai????" "Mi fa male la pancia e un po' la testa..." (E mi fa tanto male anche l'anima,sai? Il mio cuore,poi, ormai è v u o t o )
Salite in macchina mi sentivo un po' più sollevata...ma dopo un po' sono scoppiata a piangere dicendole di come tutti mi avevano ignorata...Mi ha chiesto cosa poteva fare lei, mi ha chiesto se volevo cambiare cambiare scuola, cosa volevo...
SI IO VOGLIO SOLO ANDARMENE DA QUELLA SCUOLA DI MERDA, VOGLIO ANDARMENE DA QUELL'INFERNO!!! Il problema è che nessun orario di autobus e treno coincide e mi dovrei svegliare ogni mattina alle 5:30 e tornerei  casa minimo alle 16:00...
Ed ora il problema è: "Sarei mai capace di sostenere tutto quanto? Ce la protrei fare? O fallirei di nuovo e sarebbe ancora peggio di prima?" "Cosa dirà mio padre?" "Mi lascerebbe mai cambiare scuola?"
Con una tazza di tè verde in mano, il pc davanti e mille(troppi) pensieri nella testa..vi mando un bacio