Non é giustificazione, solo perdono

Mi rendo conto di essere del tutto assente e di commentarvi raramente.
Eppure vi leggo, tutte, sempre.
Ma il problema è che non so mai cosa scrivervi..i miei commenti mi sembrano sempre così futili e banali che finisco sempre col cancellarli e rinunciarci.
Non so mai che parole poter usare per incoraggiarvi o consolarvi. A dire il vero non sono per nulla brava a consolare o dare consigli agli altri..mi sento inutile, quasi egoista.
Mi dispiace e mi scuso con voi, che invece dopo esservi sorbite le mie lagne, sapete sempre trovare le parole giuste.
Ci proverò d'ora in poi, magari anche scrivendo una sciocchezza senza senso, giusto per farvi capire che vi sono vicina anche io.
Un bacio, J.

Ma solo a me fumare mette fame!?

I wouldn't eat for three days, so I hope I could be just a little bit more lovely than now.

Le domeniche non fanno per me.

Dopo un sabato a dir poco bellissimo dal punto di vista cibo e attività fisica, riparto con una domenica apparentemente calma.
Mi sono fatta un giro lunghissimo in bici appena svegliata, sono tornata, doccia-caffè-ananas-pranzo a base di un po' di zucchine-broccoli-mela e un altro po' di ananas.
Ma ovviamente lo schifo era dietro l'angolo, cosa potevo pretendere d'altronde!?
A dire il vero avevo voglia di vomitare tutto quello che avevo mangiato fino a quel momento...ma parliamoci seriamente, non era tanto..ma mi sentivo ugualmente una merda..perchè potevo mangiarne meno di quella roba, potevo evitare la mela o di mangiare altro ananas.
Ero combattuta tra l'andare in bagno e vomitare tutto o trascorrere una normale domenica da sola a casa con mia cugina.
La mia parte razionale mi ha trattenuto per un po', ma appena mia cugina è salita su, ogni residuo di lucidità è stato travolto.
Ho afferrato il pacco di biscotti e ne ho ingurgitati un paio-poi un po' di patatine-qualche pistacchio-poi dinuovo un paio di biscotti-qualche pavesino e...a quel punto avevo la mia giustificazione per vomitare.
Adesso potevo andare a vomitare "tranquillamente" perchè "avevo una ragione valida per farlo".
Fino a quando nel mio stomaco c'era solo un po' di verdura e frutta il "motivo non c'era"...ma tranquilla J, te lo sei creata da sola il motivo.

La cosa a dire il vero mi spaventa..ho forse perso il controllo?
Vorrò sempre vomitare ogni pasto, anche se è qualcosa di sano?
Principalmente il mio impulso è quello, ma per adesso mi freno, per adesso ragiono...e se la ragione svanisse?
Sto davvero perdendo il controllo?
Fatto sta che la consapevolezza di poter andare e vomitare tutto quello che ho mangiato ma che "in quel momento non mi va di tenere nello stomaco" da un lato mi tranquillizza, perchè affievolisce il senso di colpa, ma dall'altra capisco che è solo un pensiero distorto e sbagliato, che mi porta solo a farmi del male.
Il problema è che ormai non posso fare a meno di "farmi del male", non so perchè, la cosa mi "tranquillizza"(?) e paradossalmente mi fa stare bene.
Non saprei, ma ciò che mi spaventa è che possa essere solo l'inizio.

Sono tornata all' autodistruzione, modalità: ON

Aggiornamento, ore 18:06

Ho vomitato, di nuovo.

Voglio morire.

Brava deficente. Mi sono abbuffata, lo stomaco enorme e strabordante...ma adesso é vuoto, completamente. Non ne uscirò mai più da questa merda..non me ne libererò mai abbastanza di questo schifo di cibo, questo schifo di grasso.

Vorrei volare via col vento.

Vorrei essere trascinata via da queste raffiche e confondermi con la pioggia.
Ma resto inchiodata a terra.

Io non posso prendere il volo.

Non mi è nemmeno concesso di sentirmi leggera, perchè non lo sono.

Sono solo un ammasso ingombrante, di cui mi vorrei liberare, ma non ci riesco.

Mi dimeno ma questa gabbia mi tiene stretta. Incatenata.

Mi faccio schifo..e il mio odio cresce ogni secondo che passa..crea una voragine dentro che mi annulla, dall'interno.

Mia cugina mangia e io la guardo tra il disgusto e l'invidia. 

Invidia per il suo corpicino piccolo piccolo, che non ingrassa, anche se si mangia un piatto pieno di spaghetti al ragù a cena.

Lei mangia, e io mi faccio schifo.

Lei ingurgita, e io sento quelle calorie dentro la mia di pancia, sulle mie di cosce.
Basta.
Datemi un interruttore per questo cervello.

Questo cazzo di peso non vuole saperne di scendere. Niente. Per quanto ci possa provare rimango solo una grassona..non riuscirò mai a tornare com'ero..non ho speranze. Mi abbufferei dalla disperazione, ma non ho nessuna intenzione di farlo perché non risolverebbe niente..che disperazione.