Tornata

Appena tornata dalla festa.
Ho ballato fino a quando i piedi non hanno più retto.
Ho ballato fino a quando non avevo più fiato.
Ho ballato schiacciando sotto quella musica assordante tutti i miei problemi.
Speravo davvero che andasse tutto bene...e invece è andato anche meglio.
Dopo una litigata di prima mattina con mia madre, il pomeriggio, non per quale motivo, mi ha portata a giro per i negozi e là ho trovato un vestito bellissimo che, non so come, mi stava anche altrettanto bene..
Ma non è qua il punto: era giorni che avevo visto un paio di scarpe e da subito me n'ero innamorata perdutamente..mi servivano per essere davvero perfetta.
Le desideravo davvero tantissimo e mia madre lo sapeva, ma io non le ho detto niente.
In un primo momento ha ignorato del tutto il negozio dove le avevo viste... ma poi, dopo aver comprato il vestito mi ha detto di andare a dare un'occhiata anche alle scarpe...me le sono provate e..bè, sarebbe stato da pazzi lasciare che le rimettessero in scatola ed uscire a mani vuote..
E sapete quindi cosa?
 Me le ha comprate!! Pur rinfacciandomi cose assurde..che ho semplicemente fatto finta di ascoltare: tanto ormai le mie scarpe le avevo, lei poteva continuare a lamentarsi all'infinito, non sarebbe stata certo una novità!
Amo quelle scarpe, perchè per una sera loro hanno fatto sì che io "amassi" me..mi hanno fatta sentire serena..leggera.

Eccole qua..scusate ma le foto non riuscivo a  metterle in altro modo..spero vi piacciano.
Un bacio, adesso vado a dormire perchè sto crollando e domani devo fare tutti i compiti semplicente ignorati per tutte le vacanze...merda.

Ed ecco che con una bella abbuffata manda a cagare tutti i sacrifici di un'intera settimana fatti  per far sì che domani sera al diciottesimo di una compagna le stesse perfettamente quel vestito scelto e che quasi certamente domani non le entrerà nemmeno più!!

MA VAFFANCULO J, TI ODIO!

Grazie davvero tante dei vostri commenti.
Credo di aver capito e, alla fine, ne ho dedotto che a questo punto mi toccherà stare sola per un altro bel po' di tempo..dato che mio odio, mi odio, mi odio.
E non dico mi odio, ma non posso farci nulla..perchè il cambiamento è qua, davanti a me, nelle mie mani..sono io che sono troppo stupida e pigra per rimboccarmi le maniche!
Ad esempio, in questi giorni non mangio quasi niente, e quando mi abbuffo, vomito..se magari mi decidessi a muovere il culo e fare un po' di esercizi o andare a correre, dimagrirei molto prima!!!
Stupida J, vuota, stupida, illusa, pigra, grassa.

Non riesco a scrivere più niente, perchè il mio cervello non è capace di produrre nient'altro con un minimo di senso in questo momento..e infatti anche il testo prima non è che torni molto, scusate.

L'unica cosa che voglio dirvi è che con M mi ci sento ancora...e magari la sua "scusa" per non venire era plasusibile..(?)
Non lo so, lui è impegnato con lo sport ed ha allenamenti tutti i giorni, quindi magari non era proprio proprio una scusa..
Non mi sembra il tipico stronzo, ma magari mi sbaglio..
Io però continuo a parlarci e a conoscerlo..è troppo carino perchè lo mandi a quel paese e lo cancelli dalla mia vita..anche se so che quando se ne andrà lui..bè non ci voglio pensare altrimenti mi prende già lo sconforto..
Va bene, la smetto di scrivere cavolate.
Un grande bacio, e a ancora grazie di tutti i vostri commenti.

I promise

Lo prometto.
Da oggi la smetto, basta.
Ieri ho vomitato..bè, ho perso il conto di tutte le volte in cui sono corsa con finta indifferenza in bagno, maledicendomi, odiandomi, compatendomi e ancora odiandomi.
Quindi, basta. Diamoci una regolata J, che così non puoi e non devi andare avanti.
No.
Probabilmente l'ho fatto perchè, boh, mi sentivo vuota, sola, senza senso..come sempre.
L'ho fatto per riempire quel buco nero che mi è rimasto al posto del cuore..che risucchia dentro sè tutto e poi lo distrugge.
Ho davvero bisogno di qualcuno che mi ami..ho bisogno di qualcuno che abbia bisogno di me.
Facile a dirsi..
Mi avete detto che devo prima imparare ad amare me stessa e c'ho pensato, davvero, ma non riesco a capirla questa frase..cosa c'entra? Se una persona si innamora di me, non vede se io mi amo o meno..anche perchè non gli permetterei mai di capire cosa provo nei miei confronti.

Penso che se anche mi amassi non cambierebbe niente, no? Non rimango sempre la stessa all'esterno? Che ne sanno gli altri del mio inferno interiore? Niente.
E allora penso che per loro non cambierebbe niente se io mi amassi o meno..rimarrei sempre io, la solita J, no??
Non lo so, sono solo tanto confusa.
Mi dispiace.
Voi siete sempre così carine con i vostri commenti, ma io vi leggo e non riesco mai a trovare le parole giuste, scrivo e riscrivo commenti sotto i vostri post per rinunciarci e cancellarli tutti..scusate, se non commento mai.

Vorrei solo essere amata

Io l'avevo detto..

Non viene.

Lo sapevo..ma per un attimo mi ero illusa..
Per un millesimo di secondo ho sospettato di essermi sbagliata, ho sospettato di poter sperare in qualcosa di bello per me, per una volta..


Scaraventata sul gelido asfalto della cruda realtà in meno di un secondo..una doccia fredda, gelida.
Tanto vale tornare di nuovo gelida e rinchiudere di nuovo questo cuore dietro ad una lastra di ghiaccio, impenetrabile.

Avrei solo voglia di piangere.
Voglia di farmi male.
Voglia di ridere di me stessa.
Sono solo una stupida, stupida illusa.
Stupida J, svegliati e smettila di sognare, la tua realtà fa schifo, tanto vale che tu te ne faccia una ragione.
Stupida me.

Chi vomita a capodanno, vomita tutto l'anno

E ovviamente io non potevo rovinare questo splendido detto, no?!? Certo che no. Ho vomitato per la bellezza di ben due volte oggi.
Ma brava J, siccome il 31 poco prima della mezzanotte non ti era bastato.
A quanto pare no, dovevo distruggermi stomaco, esofago e gola anche oggi, due volte.
Stupida, stupida, stupida!!!
Non devo più farlo, la gola mi fa malissimo, non riesco a deglutire..
L'importante è che nel mio stomaco non c'è più niente, ma anche se ci fosse rimasto qualcosa è davvero pochissimo..e lo consumerò stasera.

Intanto penso ad M, chissà se viene davvero dopodomani...io ho il presentimento che mi pianterà in asso..spero che il mio intuito si sbagli stavolta.